Metafísica do Esquecimento

Moving on, moving on

2011-09-02T18:25:00.000+01:00

A partir de agora n'O Inútil

Era isto ou então umas citações por estes dias

2011-08-19T00:12:00.002+01:00

Oscar Wilde, James McNeill Whistler*, George Bernad Shaw e ainda o Rei da Inglaterra, em mais um impagável sketch dos Monty Python (versão com legendas em português aqui).

Ah, e não se preocupem que eu volto, eu volto. É que há apenas uma coisa no mundo pior do que ter um blogue conhecido, que é ter um blogue desconhecido e abandonado.

* A mim parece-me é o Joyce.

Corrente de leituras e releituras

2011-07-01T19:32:00.000+01:00

Não é que eu precise de justificar-me, mas ultimamente, além da preguiça crónica de que padeço desde jovem (aliás, desde que me lembro), tenho tido pouca ou nenhuma paciência para blogar. E o facto de, há uns dias, o meu computador ter dado o pifo definitivo também contribuiu para o estado de mortificação do blogue. Outros acontecimentos ainda menos felizes, bem como a maturação de uma ideia que, a ser concretizada e apoiada (é na área dos livros já agora), provavelmente me vai levar todo o dinheiro que tenho e que não tenho, tiraram-me qualquer disposição para vir até aqui.

Mas acontece que a caríssima Ivone, do A Ronda dos Dias, lançou-me uma daquelas correntes que dão vida aos blogues mais viventes, e que eu normalmente por capricho vou ignorando. Porém, atenta a natureza desta corrente, mas em especial atendendo à pessoa que me lançou o desafio, abrirei uma excepção. Assim, e à custa de tal desafio, cá vai uma injecção de vida neste mortiço lugar:

1. Existe um livro que relerias várias vezes?

Existe mais do que um certamente. Mas não é uma coisa em que eu pense muito: reler um livro. A quantidade de boas obras que temos a felicidade de dispor actualmente, e que eu pretendo ler antes de morrer, impede-me de pensar, por ora, em reler livros que já li. É verdade que já reli a Odisseia, mas fi-lo porque tinha lido primeiramente uma edição de bolso em prosa, e quis ler a tradução em verso do Frederico Lourenço. No entanto, agora que penso no assunto, admito que era bem capaz de reler o D. Quixote.

2. Existe algum livro que começaste a ler, paraste, recomeçaste, tentaste e tentaste e nunca conseguiste ler até ao fim?

Assim de repente não me lembro de nenhum livro que corresponda a tal critério. Tentei ler há muitos anos o Assim Falou Zaratustra, de Nietzsche, que abandonei a meio. Mas nunca o recomecei para tentar lê-lo até ao fim. Por regra, como todos os livros que leio são bons, por um motivo ou por outro, dificilmente paro de os ler.

3. Se escolhesses um livro para ler no resto da tua vida, qual seria?

Isso seria bastante aborrecido. Mas está bem, seja. Escolheria então o D. Quixote editado pela Relógio D’Água, traduzido por José Bento e com as maravilhosas gravuras de Lima de Freitas.

4. Que livro gostarias de ter lido mas que, por algum motivo, nunca leste?

A Bíblia. É verdade que tecnicamente é composta por vários livros, e eu já li partes de alguns deles, mas nunca fiz uma verdadeira e integral leitura da Bíblia.

5. Que livro leste cuja “cena final” jamais conseguiste esquecer?

A cena final do D. Quixote dificilmente é esquecível. Os finais das obras maiores de Steinbeck (principalmente As Vinhas da Ira e A Um Deus Desconhecido) são-me também inesquecíveis.

6. Tinhas o hábito de ler quando eras criança? Se lias, qual era o tipo de leitura?

Sim, tinha. Comecei a ler muito novo, a instâncias de meu pai, que desde cedo me inculcou o gosto pela leitura. Quando catraio, lia os livros para crianças da Disney, e mais para a frente, papei tudo o que era “Uma Aventura”. Lia muito livros juvenis de história e de ciências, e deixei de ler ficção durante bastantes anos (entre os 13 e os 17 talvez). Por volta dos 18 comecei novamente a ler ficção (com Júlio Dinis, que li tudo de uma assentada) e desde aí não mais parei, encontrando-me num processo de leitura contínua. Ler tudo, de todas as maneiras, e desde que com qualidade, passou a ser para mim uma necessidade tal qual a da alimentação.

7. Qual o livro que achaste chato mas ainda assim leste até ao fim? Porquê?

A Relíquia, de Eça de Queirós, foi, sem grandes dúvidas, o livro mais aborrecido que li até hoje. Li-o até ao fim porque não tenho o hábito de deixar de ler um livro até ao fim, e por respeito ao autor.

8. Indica alguns dos teus livros preferidos.

Este ponto é muito aborrecido, e não tenho paciência para estar com o trabalho de responder. Se serve de alternativa, sempre podeis dar uma vista de olhos pelo arquivo disto aqui e tirar algumas conclusões.

9. Que livro estás a ler?

O Moby Dick (estou quase a terminar) em casa, todos os dias, e sempre que tenho mais algum tempo, e de forma muita espaçada, O Cânone Ocidental de Harold Bloom (juntamente com a leitura de romances leio sempre não ficção: de história e de arte principalmente). No trabalho, sempre que posso, ando ocupado com a leitura do Paraíso Perdido de John Milton.

10. Indica dez amigos para responderem a este inquérito?

Em primeiro lugar, o meu número de amigos para responderem a este inquérito não deve chegar a 10. Depois, os poucos que existem e que agora me estou a lembrar, como não tenho acompanhado a sua actividade blogueira das últimas semanas, provavelmente já terão respondido a este inquérito. Por isso ficamos assim que ficamos bem.

Tu quoque, Brute, fili mi*

2011-06-22T00:45:00.001+01:00

Assassinato de César, 1865, Karl Theodor von Piloty, Museu do Estado da Baixa Saxônia, Hanôver (Wikipédia)

2011-06-18T01:33:00.000+01:00

(daqui, como sempre)

Desperdícios do nosso tempo

2011-06-08T20:19:00.000+01:00

Levando muito a sério os conselhos mais judiciosos dos nossos líderes políticos para esta nossa época, nos últimos dias tenho andado ocupado a trabalhar. E quando arranjo algum tempo livre no escritório, esse tempo dedico-o à leitura do Paraíso Perdido, que vai muito atrasada aliás.

Mas hoje estou com muito sono para ler os versos não rimados de Milton. Assim aproveitei e vim até aqui só para dizer que nunca percebi a malta do tuning (e deixando agora de lado o facto de considerar grande parte do tuning um baixo desrespeito por uma obra de engenharia, e em alguns casos de arte, que merece toda a consideração e o nosso maior respeito): gastam milhares de euros na instalação de sistemas de som poderosíssimos nos carros, e depois andam a debitar pelas ruas no nosso país, em altos decibéis, música pop electrónica do mais parolo possível e imaginável. Que desperdício. Com material como o que esses gajos têm, o que aquilo merecia era uma sinfonia de Shubert ou de Beethoven. Ou então uma ária de umas das óperas de Puccini ou de Verdi.

A mim, com um equipagem sonora dessas no carro, seria verem-me a descer os Aliados ou a Avenida de Liberdade em Lisboa com os vidros do carro completamente abertos e a expelir as troadas impressionantes da Cavalgada das Valquírias do Der Ring des Nibelungen de Wagner, muito ao jeito da ofensiva do coronel Kilgore no Apocalypse Now. Ou então a deitar cá para fora a Abertura do Guilherme Tell de Rossini, para espantar as velhinhas mais impressionáveis que andassem pela rua. Ou até O Voo do Moscardo de Rimsky-Korsakov, de forma a espantar aquelas melgas que nos chateiam sempre na estrada. Conseguem imaginar o que seria? Ah!, seria uma coisa bela certamente. Ou então não, e seria apenas mais um parolo a descer os Aliados ou a Avenida da Liberdade como tantos milhares de parolos que descem diariamente os Aliados e a Avenida da Liberdade.

Para tempos difíceis sempre temos Monty Python

2011-06-03T00:44:00.000+01:00

Uma das magníficas cenas de Monty Python and the Holy Grail (legendas em inglês). Em termos de comédia e sátira política ainda está para nascer quem faça melhor do que isto.

Roquefort

2011-06-02T12:19:00.001+01:00

Felizmente (!) sou uma pessoa que não se pode queixar do seu sistema digestivo. Sou, por assim dizer, um gajo com estômago hercúleo. Raramente tenho problemas gastrointestinais, mesmo depois de uma noite de bebedeira ou de uma tainada minhota. E isso, parecendo que não, dá-me uma imensa alegria: exceptuando sushi e comida vegetariana (a primeira experiência com sushi, num restaurante na Corunha, foi excelente, mas a segunda vez, num restaurante em Gaia, foi a pior experiência gastronómica que tive até hoje, e desde esse dia só de pensar em sushi fico amarelo; com a comida vegetariana, ou vegan, ou o raio, tenho mesmo um problema ideológico), portanto, excluindo sushi e comida macrobiótica como de tudo, de todas as maneiras, e algumas coisas com um prazer inexcedível. Por exemplo, o porco vai todo, desde a cabeça aos pezinhos (chispe guisado em vinho tinto é um petisco inesquecível, passando pelo rabo, orelheira, etc., etc.); todos os enchidos possíveis e imagináveis (ah!, que maravilhosa criação humana); a boa carne de vaca quero-a sempre muito mal passada; o queijo quanto mais mal cheiroso e próximo da podridão melhor (é muito ténue a fronteira que divide o paraíso do inferno em matéria de queijos, mas vale a pena arriscar); o marisco mais esquisito; etc., etc.

No entanto, há uma limitação a este estado de coisas. Depois de acordar, ao pequeno-almoço, sou muito sensível no que à alimentação diz respeito. O mesmo é dizer que acordo mal disposto como o raio, e ninguém me pode falar durante algum tempo. E até me passar essa má disposição matutina, só consigo comer coisas muito leves (um sumo de laranja e uma torrada é o que habitualmente tolero). Por essa razão, quando estou em hotéis que servem pequenos-almoços ingleses (e, ainda pior, se forem irlandeses), mal consigo sequer olhar para todos os alimentos presentes, como bacon e salsichas fritas, feijão em molho de tomate, ovos mexidos, e por aí fora. Só de cheirar os aromas e os odores de semelhantes comedorias logo pela manhã fico meio enjoado.

Isto tudo para informar que hoje de manhã ao pequeno-almoço, tendo a manteiga acabado, achei por bem usar um pouco de roquefort que ainda tinha no frigorífico, e barrar a torrada com tão precioso queijo, sob o olhar incrédulo da Senhora Ega. Bem, o cheiro do queijo deu-me logo volta ao estômago, mas uma vez que sou bastante casmurro e não queria dar parte de fraco, lá comi a torrada toda e bebi o meu sumo de laranja, fazendo-me por bastante satisfeito. Escusado será de dizer que ainda agora estou com o estômago às voltas, e acho que tal situação fisiológica está para durar, pois já bebi duas águas das pedras e nada feito.

Por isso meus amigos, um conselho vos ofereço: não comam roquefort ao pequeno-almoço.

the worst is not / So long as we can say 'This is the worst.'

2011-05-30T17:56:00.000+01:00

Sim, é verdade que sobrevivi ao casamento (afinal acabou por não ser tão mau como à partida receava), mas infelizmente não consegui ver a final da Liga dos Campeões. Além disso, e dos bens que arrolei directamente da mala do meu carro, pude encontrar, no meio de um colchão de água vazio, ainda das férias do ano passado, O Delfim do José Cardoso Pires, em edição de bolso, que pensava estar perdido e semi-enterrado, já todo despedaçado, numa dessas praias por essa costa fora, à espera de um dia um rafeiro com ares de literato o vir a descobrir. Ao invés de um festim literário, o rafeiro terá de se contentar com o rótulo de uma cerveja ou a composição química exposta numa qualquer embalagem de um iogurte. Com sorte, ainda encontra um pedaço rasgado da Dica da Semana, com uma entrevista à Maya.

A propósito de literatura, acabei de meter ali em cima uma citação do Rei Lear de Shakespeare. Por enquanto vai ficar por lá. Nunca tive uma citação no título do blog, em mais de seis anos de bloga que já levo. Sempre achei isso ridículo, mesmo sabendo que há boas citações por aí. Mas esta aqui, esta aqui pá, e para usar uma linguagem erudita: bateu-me bem lá no fundo. Resume numa dúzia de palavras todo um tratado sobre a condição humana. Tinha lido o Rei Lear há umas semanas em português, e esta fala do Edgar passou-me praticamente ao lado (aquilo também é do início ao fim estonteante, não sendo fácil estancar-me numa só passagem da tragédia). Mas ontem estive a ler umas partes da peça em inglês que é possível encontrar facilmente na net, e quando li esta fiquei deslumbrado. Há certas coisas que, uma vez traduzidas, parecem perder parte da sua perfeição e do seu poder de síntese. Esta é uma delas. Logo à noite, se tiver vagar, meto aqui esta passagem da Primeira Cena do Quarto Acto do Rei Lear, mas da edição em português que tive oportunidade de ler (se o encontrar claro).

EDGAR
[Aside]

And worse I may be yet: the worst is not
So long as we can say 'This is the worst.'

Três raios e uma lâmpada florescente fundida

2011-05-27T20:09:00.001+01:00

Infelizmente (lá estou eu com o raio dos advérbios) tenho de ir agora lavar o carro. Uma obrigação que dispenso bem. Mas sucede que amanhã vou participar num acontecimento sociologicamente sempre muito rico, e que me é pessoalmente muito querido: um casamento. Para piorar as coisas, provavelmente irei perder a final da Liga dos Campeões (quem raio se lembrou de a passar para um sábado?), a não ser que me consiga escapulir para um bar ou coisa parecida. Mas sei que conseguirei sobreviver. Há sempre whisky razoável e sem ter de pagar mais por cada copo.

E agora mesmo, antes de sair do escritório e enquanto pensava onde poderei lavar o carro, lembrei-me que ando com uma lâmpada florescente com mais de um metro na mala do carro desde o ano passado. Alguém me saberá dizer onde raio é que posso meter uma lâmpada florescente fundida?

No poetry after Auschwitz

2011-05-26T14:54:00.002+01:00

Tendencialmente – ah como é bom começar com um advérbio de modo e ainda por cima este – sou daqueles que defendem que se pode escrever (bem ou mal) de todas as maneiras possíveis e imagináveis sobre tudo e mais alguma coisa, incluindo, naturalmente, sobre o Holocausto Nazi. A minha ideia de liberdade leva-me a incluir, como já várias vezes escrevi aqui e noutros lugares, o direito ao disparate e à tolice no escopo daquele direito fundamental. Nessa medida discordo em absoluto do pedido de suspensão do vídeo do PND pela Comissão Nacional de Eleições. Este vídeo – uma montagem de um dos coléricos discursos de Hitler sobreposto a imagens de Alberto João Jardim em pose discursal –, para além de ser um bom trabalho gráfico (tão raro nos partidos portugueses), é, obviamente, um exagero inqualificável e disparatado. Mas são os exageros e as hipérboles que, tantas vezes, levam à correcção de costumes e de atitudes. Por exemplo, quem não se lembra do Roma de Fellini e daquele apoteótico desfile de moda religiosa? Eu tenho a certeza que este filme, e esta espectacular cena em particular, produziu um efeito na ICAR de maior moderação nos paramentos religiosos e eucarísticos utilizados. Coisa que, penso eu, se pôde notar claramente no último quartel do século XX (é evidente que a corrente do Concílio Vaticano II também terá contribuído para tal facto). Bem, mas lá estou eu a perder-me em deambulações...

Escrever sobre o Holocausto, essa era a questão. Aliás, neste caso concreto discorrer sobre a dieta praticada numa das mais abjectas criações humanas: o campo de concentração Nazi de Auschwitz. Diz quem sabe (Steiner, por exemplo) que são poucos os que sabem ou souberam escrever verdadeiramente sobre o holocausto. Aparentemente só está incluída nesse restrito núcleo gente que acaba por suicidar-se. O assunto é delicado e paradoxal. E na verdade corre-se o risco de, com a multiplicação de escritos sobre o mesmo, se perder ou adulterar o cerne da questão, se é que, num assunto como este, há algum cerne.

A autora de A Dieta de Auschwitz, que não faço ideia quem seja e ainda menos se se suicidou ou tem pretensões a tal, achou por bem gastar o seu tempo, inteligência, e conhecimento, na feitura de um escrito sobre o regime alimentício (ou inexistência dele) praticado em Auschwitz e, presumo eu pelo título e pela sinopse no Wook, compara-lo à realidade das dietas dos nossos dias. Além disso, achou por bem publicar a obra numa editora chamada “Ariana”. Como disse, nada tenho contra. Mas, de facto, esta coincidência é uma coisa dificilmente igualável.

Nota: Este livro e esta capa foram-me dados a conhecer pel’A Livreira Anarquista, um tumblr (uma espécie de blogue, mas para gajas) a seguir de perto.

Teatro Popular

2011-05-25T15:35:00.003+01:00

Aproveitando o facto de hoje este ermitério perdido ter mais do que as cinco ou seis visitas habituais (tudo por culpa do caríssimo Pedro Correia do Delito de Opinião), não deixo de publicitar aqui o I Encontro de Teatro Popular do Eixo Atlântico – “eiXpressões”¸ a ter lugar em Julho deste ano no concelho de Viana do Castelo (dias 15, 16 e 17, no lugar das Neves; e nos dias 22, 23 e 24 de Julho, na cidade de Viana do Castelo).

Bem sei que o teatro popular não é uma coisa fashion, não é feito exclusivamente por gente de esquerda, nem tão pouco é subsidiado pelo Estado. No entanto, uma vez que estas iniciativas normalmente caem no puro esquecimento, saúdo a sua organização por este importante estímulo a uma tradição peninsular hoje quase perdida e praticamente desconhecida. Deixo aqui o link do blogue para os mais curiosos:

http://eixpressoes.blogspot.com/

We said there warn't no home like a raft, after all

2011-05-24T20:10:00.003+01:00

Não é só o Maradona ou o Rogério Casanova que lêem romances em inglês. Eu, por exemplo, comecei a ler o The Adventures of Huckleberry Finn de Mark Twain em Dezembro do ano passado e acabei-o a semana passada. Foi praticamente o mesmo tempo que levei a ler o Guerra e Paz (na tradução para português dos Guerra), e isso ainda num tempo em que frequentava a faculdade. Aliás, pelo meio meteu-se uma viagem ao Brasil e foi muito complicado conseguir ler alguma coisa durante a mesma, mesmo contando com a ajuda de uma quantidade respeitável de cerveja, que por lá têm-na bem boa. Para ser honesto, um clima tão húmido e uma temperatura tão quente constituem um ambiente muito pouco propício a leituras de clássicos.

O Huck em inglês fiel foi uma leitura bastante exigente, principalmente quando Jim – o escravo negro campónio – se punha a dialogar. O pequeno dicionário de termos provincianos no final (estas edições inglesas em paperback são tão boas e tão baratas que um gajo até fica com a sensação que está a cometer um crime quando as compra) e a Internet ajudaram-me bastante. De resto, o esforço mais do que compensou. O Huckleberry Finn, sendo incomparavelmente superior ao Tom Sawyer (lido pouco tempo antes, mas em português), está ao nível daquelas grandes obras da humanidade que tratam do desejo (que parece inato em alguns homens) de procura de si mesmo, através da fuga. Esta ideia de auto-exílio, de viagem ou peregrinação procurando algo entre a liberdade e a redenção é, aliás, o que motiva, além do nosso amigo Huck a descer o Mississipi, o D. Quixote a partir pela La Mancha em busca de aventuras e pelejas, ou Ismael a sair alistado num baleeiro pelos mares do Sul durante anos. Em certa medida, a própria viagem de retorno de Ulisses comporta essa mesma busca.

Uma busca que, além de encerrar naturalmente um pouco de loucura, creio também que determinou muitos dos nossos navegadores e viajantes de quinhentos por esse mundo fora, produzindo tantas descobertas e heroísmos.

Bem, tudo isto para dizer que se virem por aqui citações em inglês só para me armar, já sabem do que se trata.

E para quem quiser conhecer a obra em menos de 10 minutos, deixo aqui este vídeo de animação, muito bem conseguido diga-se desde já. Há muita gente contra isto – resumos de grande obras para alunos que gastam todo o seu tempo com outras utilidades –, principalmente professores. Eu não tenho nada contra. Gostei muito de ver o vídeo agora que terminei a leitura do romance, e penso que quem veja o vídeo pode ficar com alguma curiosidade em ler a obra integral, e isso parece-me ser positivo.

Cá estamos

2011-05-22T02:26:00.001+01:00

E ainda bem a tempo de apreciar, no sítio do costume, preciosidades como esta (a propósito da visita de Sua Majestade a Rainha de Inglaterra à Irlanda, durante esta semana):

http://www.boston.com/bigpicture/2011/05/queen_elizabeth_ii_visits_irel.html#photo7

Um bom fim do mundo para todos

2011-05-21T20:17:00.000+01:00

Enquanto aguardo pacientemente pela chegada do juízo final, marcado há muito para o dia de hoje, ocupo-me aqui com o nosso amigo Harold Bloom e mais umas cervejas. Espero ainda que antes do fim do mundo tenha tempo para ver o Barton Fink dos Coen e toda a terceira temporada do Anthony Bourdain: No Reservations, que tenho gravados no Meo faz algum tempo.

O mundo pode acabar, mas pelo menos para mim acaba com algum interesse.

Enquanto isso, lá fora, uma carrinha da JSD circula profusamente ilustrada e em alto chinfrim, esforçando-se por espantar os votos no PSD nas próximas eleições legislativas. O nosso amigo Sócrates agradece, claro está.

Lovely day for a Guinness

2011-05-19T00:06:00.000+01:00

O F.C. Porto venceu, com toda a justiça, a Liga Europa na cidade de Dublin. Nos últimos dez anos o Porto acumulou uma séries de conquistas que o colocam como um dos clubes mais respeitáveis e respeitados em todo o mundo. Também nos últimos dez anos, pelo menos três grandes equipas portuguesas atingiram finais nas competições europeias: o Porto naturalmente, o Sporting, e o Braga. Enquanto isso, outros há que continuam a viver no mundo da fantasia e da irrealidade, apostando numa estratégia de foguetório e de presunção saloia, manifestando um perpétuo ódio ao trabalho sério, ao método, à organização, ao planeamento, e, acima de tudo, à verdade e à humildade. Infelizmente esta também parece ter sido a sina do nosso país político na última década.

À rasca

2011-05-16T21:08:00.000+01:00

Xântias

Digo alguma daquelas piadas costumadas, patrão, das que sempre provocam o riso dos espectadores?

Dioniso

Por Zeus, o que quiseres, menos «estou aflito». Com isso, tem cuidado, porque já me aborrece.

Xântias

Nenhuma outra piada graciosa?

Dioniso

Excepto, «como estou à rasca»!

Início da comédia As Rãs, de Aristófanes (Edições 70, Out. 2008)

E, lá no fundo, quanto à auto-denominada «geração à rasca», uma pessoa já não sabe muito bem se há-de rir, se chorar.

Blogger is back

2011-05-13T19:10:00.001+01:00

Cada vez mais prefiro gastar o meu tempo a ler romances ou a ver futebol em vez de escrever num blogue ou então chafurdar no facebook. E ultimamente, além de ter andado pela França, e lá o teclado é azerty e isso, parecendo que não, complicava muito (apontei umas coisas num caderno, e mais tarde talvez publique aqui umas notas de viagem para tesos pela região do Languedoque-Rossilhão), tenho tido mais que fazer (afinal sempre a mesma desculpa de caca dos fracos).

Entrementes fiz aqui umas pequenas mudanças que mal se notam, e o nosso amigo Tolan anunciou que acabou de escrever um romance (o tal entre Lisboa e Peniche). Espero sinceramente que o consiga editar, e numa editora como deve ser, apesar de provavelmente o aguardar um verdadeiro calvário editorial. Ou então não, publica-o facilmente. Mas isso, à partida, seria uma mau sinal. Eu, no fundo, só espero que o Tolan não pertença à “nova geração de narradores portugueses”. Há uma semana ou duas li num Ípsilon, que encontrei perdido pelo balcão de um café e com as bordas já gastas, uma reportagem sobre essa gente. Fiquei a saber, por exemplo, que são autores que tratam o conto como figura menor da literatura («ah, acabei de publicar um romance com 600 páginas, e agora enquanto vou ali à retrete escrevo um ou dois contos»).

Em relação a este género literário, e para dizer a verdade, são pouquíssimos os autores que sabem escrever bons contos. Em Portugal, então, não temos nenhum grande escritor de contos, pelo menos que eu conheça. A novela e o romance, mas muito mais este, sempre mereceram melhores representantes neste nosso pequeno país.

Sobre esta temática penso o seguinte: se um escritor tem algo interessante para escrever, e pretende faze-lo de uma forma bela, então deveria almejar cumprir tal tarefa com um simples poema. Caso isso se revele impossível, atendendo, por exemplo, ao facto de a ideia ou o esquema do escritor ultrapassarem a dimensão algo limitada de um poema, então deveria escrever um conto. Se, através de um conto, e porque não tem talento ou engenho para condensar o que tem a dizer num conto, então só aí deveria partir para uma novela ou, no limite, um romance. Eu, nesta coisa da escrita, sou muito pela aplicação de um princípio corrente nos tribunais: o da economia processual. Neste caso, seria o princípio da economia literária ou coisa parecida: se o escritor puder poupar nas palavras inúteis, então deverá faze-lo.

Depois são gajos – os da “nova geração de narradores portugueses” - que se queixam da vida miserável de escritor. Mas que porra!, aos 27 já têm quatro romances e vinte contos publicados, e ainda mais três ou quatro antologias de poemas infindáveis editados, pelo menos. Por outro lado dão entrevistas com fartura, viajam muito à pala da escrita, e pelo meio dão aulas de escrita criativa. Oh pá!, os autores que eu leio andaram a penar anos e anos encafuados em estações de correios ou em escritórios administrativos, nas marinhas mercantes pelos mares dos Sul, ou nas minas de ouro do Klondike e mais o raio que os partiu, para lá conseguirem publicar um romance aos 40 ou 50 anos. Acontece que o que acabaram por escrever é de tal modo completo, perfeito e acabado, que os gajos morrem (muitos deles na maior das misérias), mas continuarão a ser lidos enquanto o homem for homem (e mesmo depois, num futuro muito distante, por civilizações alienígenas que se interessem por literatura). Bem sei que nem todos os escritores podem ser génios e escrever obras imortais, mas pelo menos devem desejar tal coisa e esforçarem-se, sem quaisquer limites físicos ou morais, por tentar.

Ah, em relação ao romance do Tolan, e como eu não desejo a morte a ninguém, nem ao pior dos homens, e muito menos ao Tolan, será muito difícil que eu o leia nos próximos tempos.

Perhaps a barrister lawyer

2011-04-20T00:33:00.000+01:00

“If I had not gone into Monty Python, I probably would have stuck to my original plan to graduate and become a chartered accountant, perhaps a barrister lawyer, and gotten a nice house in the suburbs, with a nice wife and kids, and gotten a country club membership, and then I would have killed myself.”

John Cleese, 1997

(surripiado daqui)

Semana Santa

2011-04-19T00:15:00.000+01:00

Para iniciar da melhor maneira possível a semana santa, nada como passar boa parte da manhã num estabelecimento prisional decrépito, construído por reclusos ainda no tempo da outra senhora, e uma boa parte da tarde num gabinete de um moderno edifício da PJ construído nos anos 90.

Ossos do ofício, pois claro.

Certamente em razão de muito cinema e alguma literatura policial, um gajo fica com uma ideia romântica da Polícia Judiciária, vulgo Judite: gabinetes e corredores sombrios, envolvidos em fios cinzentos de fumo de tabaco suspensos no ar; inspectores velhos, sinistros, cínicos, astutos, bastante cultos e letrados, e de vícios dúbios e obscuros (gente interessante, portanto). Porém, calhando um gajo lá ir, constata logo que a realidade é outra bem menos interessante: salas luminosas e arejadas, com mobília de escritório ao melhor estilo IKEA, ambiente limpo e sadio; inspectores jovens (pouco mais velhos do que eu), descontraídos e de boa disposição, trajando uns jeans e uma simples t-shirt e calçando uns práticos ténis, conversando despretensiosamente com advogados, e queixando-se do nosso tempo e das horas suplementares mal pagas.

Enfim, apesar de se ir tratar de assuntos de não pouca gravidade, aquilo tudo está montado para uma pessoa sair de lá bem disposta e satisfeita da vida, ainda que desiludida com todo um imaginário, construído ao longo de tantos anos, que acaba de ser destruído sem piedade. Perante isto, como há ainda gente que prefere a realidade à ficção?

Vem isto também a despropósito de um romance português (que quereis? de vez em quando sinto-me mal e tenho de voltar a um autor português) que comecei a ler há dias: A Balada da Praia dos Cães, de José Cardoso Pires, que fanei à biblioteca do meu pai. Andava a ler, há umas boas semanas, a obra dramática completa de Shakespeare. Mas tanta perfeição estética e completude material também aborrece, principalmente após a leitura do Hamlet e do Rei Lear (duas obras intocáveis, e que no fundo servem de base a tudo o resto que veio a seguir). De facto, depois da leitura daquelas duas peças (e muito mais do que o Romeu e Julieta ou o Macbecth por exemplo), um gajo fica a pensar: «Mas que raio! Está tudo aqui! Que andei a fazer todos estes anos para não ter lido estas obras antes de tudo o resto?» E mais, qualquer pessoa que se proponha apreciar boa literatura, ler as grandes obras da humanidade, e, em poucas palavras, partir em busca do belo, e daquele alimento para a fome espiritual que todos sentimos, deveria ser obrigada a ler a Ilíada e a Odisseia, a Bíblia (principalmente o Velho Testamento), e as tragédias maiores de Shakespeare, antes de se meter a ler mais alguma coisa. De facto, tudo o resto terá de vir depois destas leituras primevas.

Bem, mas falava eu, antes de me perder em considerações despiciendas, da leitura intermediária do romance policial de José Cardoso Pires. O romance tem tudo para ser interessante: uma investigação de um homicídio no tempo do Estado Novo, a PIDE e a Judite ambas metidas, esta de maneira expressa e formal, a outra de forma oculta e disfarçada, como era, aliás, seu mister; personagens riquíssimos (o agente Covas é todo ele um tratado policial); a fuga à ortodoxia formal literária, que nesta obra resulta lindamente; o domínio fascinante por parte do escritor das matérias e ambientes presentes na narrativa (sendo que, que eu saiba, José Cardoso Pires não teve formação jurídica), não esquecendo a erudição e sapiência com que nos brinda (sem cair na mania e pretensiosismo intelectual que tantos talentosos escritores se deixam facilmente cair). Surpreende-me ver hoje em dia este autor tão esquecido pelos leitores portugueses (é o que me parece quando visito as livrarias), em detrimento dos milhentos romances policiais e históricos na moda que enchem a cabeça dos leitores de disparates e banalidades.

Quanto ao resto, está de chuva, tenho andado à procura de uma boa edição da Bíblia, com uma tradução neutra e religiosamente isenta (agradeço sugestões), e aproveito ainda a oportunidade para desejar uma santa semana a V. Senhorias.

(fotografia daqui)

A porca mentirosa

2011-04-11T20:07:00.001+01:00

Como certamente não repararam, nas últimas semanas não publiquei nem uma linha neste pardieiro. Além de ter andado ocupado a escrever uma coisa para publicação em papel, e nesta data ainda me encontrar em mora com a entrega de um postal para um dos mais ilustres blogues portugueses, o que é certo é que o trabalho no escritório, tal como a preguiça generalizada que amiúde ataca este vosso escriba, impediram não só de aqui escrever, como de ler o que por aí se vai escrevendo.

Mas o motivo principal que me levou a esta tão pouco notada ausência foi outro, que só agora posso revelar, atentos os condicionalismos de sigilo a que obrigam os mais elevados assuntos de Estado, e que eu, com o meu grande sentido de estado, fiz por respeitar.

Na verdade, o que aconteceu foi que uns dias antes do chumbo do PEC 4 fui contactado por uns senhores de fato escuro e semblante de contabilista, enviados pelo Ministério das Finanças, solicitando-me que preparasse um dossier com uma solução rápida para o problema do cerco financeiro montado pelos inimigos do socialismo, em conluio com o rato Mickey, às contas públicas de Portugal.

Naturalmente que eu, eivado de inspiração patriótica, possuidor de um saber admirável, e conhecido como um extraordinário pensador, em pouco tempo preparei e apresentei uma solução para tal problema.

Ora, sabendo-se que o que interessa nesta época não é o que se é, mas o que parece que se é, e aproveitando a astúcia e a chico-esperteza tão habituais do nosso povo, urdi uma solução, que reputo como perfeita e isenta de qualquer crítica que não seja maldosa, assente numa ideia simples: enganar os especuladores financeiros e as agências de rating internacionais.

E como faríamos isso? De um modo muito simples: utilizando um upgrade (ah, como eu desejava usar este termo) de uma estratégia medieval a que eu passei a chamar “estratégia da porca mentirosa”. Ora bem, na idade média foram vários os episódios de castelos e cidades fortificadas que escaparam a longos e penosos cercos através do seguinte artifício: quando os sitiados já tinham consumido todos os víveres, e a população minguava à fome, arrastando-se esquelética e moribunda dentro das muralhas, como última solução toda a população juntava as últimas migalhas que ainda dispunha, procurando ainda pelo chão as sementes e ervas comestíveis, e com esses alimentos, durante alguns dias, alimentavam à grande e à francesa o único animal ainda vivo no castelo (normalmente um porco, ou uma vaca, ou então um burro). Depois de bem nutrido, e gordo que nem um pote, pegavam nele e ofereciam-no aos comandantes do exército sitiante, não sem antes passeá-lo ostensivamente numa padiola em ombros, acompanhado por bombos e flautas, pelas exauridas tropas acantonadas em redor do castelo. O facto de um cerco longo também se tornar bastante árduo para o exército sitiante, aliado à sugestão de que, depois de tantos meses, os sitiados ainda tinham abundância de comida, fazia com que o ânimo e as forças das tropas caíssem a pique, levando ao fim do cerco e à salvação da cidade.

Assim, com o nosso problema hodierno, faríamos uma coisa semelhante. Desde logo, teríamos de imediatamente parar de vender dívida por umas semanas. Durante essas semanas de extrema penúria, todo o povo teria de juntar os tostões que ainda dispunha, e colocava-se tudo num fundo financeiro próprio, gerido pelo Medina Carreira. Com este chorudo fundo, o nosso Estado ia ao mercado de dívida soberana, e começava a comprar dívida pública à Alemanha, ao Reino Unido, e aos Estados Unidos, ainda que a taxas de juro irrisórias.

Esse sinal, sem margem para dúvidas, iria confundir os credores do nosso país, sugerindo-lhes que nadávamos em dinheiro, e de que não precisávamos de nem sequer um cêntimo do seu dinheiro emprestado a taxas usurárias.

Bem, seja como for, depois de entregue a proposta, toda ela bem delineada em duas folhas A4, com três imagens ilustrativas e um número não inferior de gráficos exemplificativos, e após ter sido analisada em conselho de ministros, fui surpreendido pela recusa em aplicar a taumaturga solução apresentada por mim. Ao invés foi anunciado o recurso ao Fundo Europeu de Estabilização Financeira, solução bem mais penosa para o país.

Enfim, não compreendo esta gente.

E ainda menos compreendo quando uns dias depois pude ver o ambiente pornográfico de festim e apoteose (com as portentosas toadas do Assim Falou Zaratustra de Strauss e tudo!) que rodeou o congresso do PS. Como é que é possível tal encenação num país em joelhos, à míngua, humilhado, desgraçado, sem rumo, e hipotecado por várias gerações à custa de mais de uma década perdida de governações incompetentes e criminosas?

Um amigo avisado diz-me que, neste país, tais encenações arriscam-se a vencer eleições. Não sei se terá razão, mas sei que tudo isto é triste.

E no meio de tudo isto, valem-me as vitórias do meu Porto.

Desejo a todos uma feliz e santa campanha eleitoral

2011-03-24T11:59:00.000Z

Gostaria de ser mais eloquente, e meter aqui uma citação das Catilinárias de Cícero ou de uma das comédias de Aristófanes, mas neste momento, pelo que ontem vi e ouvi, e pelo que aí vem, o que se me apraz dizer a este indivíduo

é apenas o seguinte:

Isto anda complicado

2011-03-23T01:09:00.000Z

Tudo parece indicar que amanhã o Governo cai. No Japão andou o diabo à solta, e deixou por lá, como se apraz dizer por aí, um cenário dantesco. Na Líbia, os aliados esforçam-se por dar uso às suas maquinarias bélicas de milhões, tentando equilibrar as forças em conflito. Não sei muito bem o que se vai passar a seguir na Líbia. Aliás, ao contrário do que parece, pouca gente o sabe. No entanto, vejo nesta fotografia muito do que há dizer sobre a Líbia:

A rebel fighter supporter shoots into the air as she reacts to the news of the withdrawal of Libyan leader Moammar Khadafy's forces from Benghazi March 19. (Goran Tomasevic/Reuters)

Nesta outra, vemos um entusiasmado rebelde disparando uma arma de fogo a partir do sua pick-up nova em folha.

E pode andar aos tiros de dentro do seu carro novo pelas ruas em polvorosa de Tobruk, mas nada de estragar os estofos do carro.

E este aqui é o Knut. Ou melhor, era, pois morreu há dias no zoo de Berlim.

(as duas fotografias da Líbia surripiei-as daqui, um lugar de passagem, e de paragem, obrigatória para toda a gente de bem)

Cerveja e literatura - 4

2011-03-15T23:02:00.000Z

Já em casa do Pierre e de Aldonza, o hóspede da caridade dormiu uma sesta profunda e desconsiderada, uma sesta obstinada, antiga e abacial, da qual acordou às três horas e com um pouco de sede.

- Queres água?

O hóspede da caridade sorriu como um coelho que quer ser simpático.

- Prefiro cerveja, obrigado.

A cerveja francesa não é boa, não pode colocar-se ao lado das grandes cerveja da Alemanha e da Holanda, mas, em todo o caso, é sempre uma bebida menos má que a água mineral. A cerveja e o café são as duas falhas, talvez as duas únicas falhas, da mesa francesa, que é a melhor e mais copiosa e delicada do mundo (...). O grande café europeu é o italiano e o maiorquino; o espanhol peninsular é bastante inferior.

Camilo José Cela, Os Pirinéus de Lérida, in Vagabundo ao serviço de Espanha, Edições ASA, 2.ªed., pp. 208

Ou isto

2011-03-14T01:18:00.001Z

Uma das ilustrações de uma edição soviética de The Hobbit, de J.R.R. Tolkien.

Veja-se o resto aqui, pois vale bem a pena.

Acho que é isto

2011-03-11T10:44:00.002Z

Postal a um homem bom

2011-03-09T22:50:00.000Z

Vi há dias, com mais de quatro anos de atraso (que crime!), o filme Das Leben der Anderen (A Vida dos Outros), do director alemão Florian Henckel von Donnersmarck. Em 2007, em competição com o também belíssimo filme O Labirinto do Fauno, de Guillermo del Toro, ganhou o Oscar de melhor filme estrangeiro. Ah!, a propósito, os Oscars já são o que são, e agora imaginem uma votação popular à guisa do festival da canção, tudo em prol dos princípios da democracia e da cultura popular. Seria o horror! O horror!

Bem, mas falava eu do filme: meus amigos, este filme é imprescindível. O drama, tendo como pano de fundo os anos finais do socialismo real da RDA, conta-nos a história de um agente da STASI, e do seu envolvimento com o objecto do seu trabalho. E, em poucas palavras, demonstra-nos, com uma limpidez absoluta, que qualquer utopia social ideológica, porque fundada por e em homens, está destinada ao fracasso e ao sofrimento de muitos, pois por cada homem bom, há nove filhos da puta (ou, no mínimo cinco, e quatro que querem é desenrascar-se e viver as suas vidinhas descansadinhos, não se coibindo de entrar e fazer parte do processo). Perdoem-me este optimismo excessivo, mas, apesar de tudo, a visualização do filme sempre nos dá algum alento ao espírito.

Um festival de disparates

2011-03-08T00:43:00.000Z

Uma notícia perdida que li fugazmente por aí veio alertar-me para a existência de um festival que, peço desculpa pela ignorância, há muito pensava que tinha sido erradicado do canal público de televisão (aquele mesmo que há tempos falei aqui). Afinal, parece que não: inconscientes do tamanho aborrecimento que causam as músicas portuguesas ao resto da Europa civilizada no Festival Eurovisão da Canção, os senhores da RTP persistem na organização de tal festividade, onde, numa demonstração de clara falta de jeito para a música popular, se pretende escolher um representante português naquele festival europeu de música. Tudo, evidentemente, na maior pompa e pornograficamente alimentado com dinheiros públicos. Com a mesma evidência se pode dizer que nunca ganhamos nenhum Festival da Eurovisão desde a sua fundação (que ocorreu em 1956, a ser fiel a fonte que consultei), e mais evidente me parece que nunca seremos capazes de ganhar um.

Mas o que me leva a escrever estas palavras nem é essa problemática. É, sim, uma outra: nos 15-20 últimos anos assistimos, um pouco por todo o lado, e fomentado, em grande medida, pelo aparecimento, bem como pela massificação e potencialização das já existentes (exemplo: a descida de preços das chamadas telefónicas), de ferramentas tecnológicas que permitem a comunicação em massa e em tempo real, ao crescimento desmedido da participação directa do público em concursos e competições várias. E se não bastasse uma participação meramente opinativa ou consultiva, o pior é que esta participação tem um escopo totalmente decisório.

Ora, como se sabe, as massas em geral, e o povo em particular, é pouco mais do que analfabeto. E entregar o poder decisório nas mãos deste mesmo povo, facilmente influenciável por ondas mediáticas de efémera duração, destituído de conhecimentos específicos sobre a matérias, e por vezes sem um pensamento lógico-racional sedimentado, é conferir logo à partida ao concurso, seja ele de culinária, seja ele de música, um final no mínimo desprimoroso.

As escolhas, no que toca a assuntos artísticos ou criativos, têm de ser feitas, se a coisa é para ser levada minimamente a sério, por gente que perceba daquilo. No fundo, as escolhas às elites. E isto faz ainda mais sentido quando as escolhas dizem directamente respeito à representatividade artística do país num contexto internacional, onde o achincalhamento e o vexame facilmente podem surgir.

Este princípio, de dar ao público a decisão destas coisas, camuflado de boa-vontade e inspiração democrática, corresponde exactamente ao mesmo princípio que justificou a implementação de eleições directas nos partidos políticos democráticos portugueses, e que tão bons resultados nos tens trazido, como é público e notório. Na verdade, naquelas como nestas, seria antes necessário, previamente a uma votação final e geral nas mãos do povo soberano, efectuar um selecção ou crivo para separar o trigo do joio. Sem isso, quem se assome são sempre os elementos de pior qualidade técnica e de duvidosos comportamentos éticos.

Mas vem isto a propósito da celeuma que está a provocar a votação pública que elegeu a canção “A luta é alegria”, com letra de Jel e música de Vasco Duarte, como vencedora, no passado sábado, do Festival RTP da Canção (e que vai ao Festival da Eurovisão 2011, em Dusseldorf, na Alemanha, em Maio, representar Portugal). É tudo tão ridículo que alguém já se encarregou de criar petições online e grupos no Facebook a pedir a suspensão e o afastamento da música vencedora. Só por causa disto, o Jel até terá todo o meu apoio (apesar de não apreciar o género politicamente incorrecto pelo politicamente incorrecto que o artista explora). Pelo menos, e ao contrário de que se viu em outros anos, este parece ter noção da figura triste que irá fazer. E a isso, parecendo que não, tem de se reconhecer algum valor.

Eu, obviamente, não faço a mínima ideia se a música vencedora tem qualidade ou não. Acredito que não, tal como acredito que mais nenhuma outra tivesse. Mas quem sou eu para dizer isto? Não sou ninguém. E por essa razão nem sequer deveria ser possível, se me apetecesse, poder participar no raio do concurso.

Ah querem que seja povo a decidir, então levem com esse com gajo se fazem favor, e com gosto.

Mas, lá no fundo, bem sei que, em Portugal, fossem as elites a escolher e provavelmente a escolha ainda conseguiria ser hipocritamente pior. Pois, na verdade, por esta banda geográfica no cu da Europa, nem o povo nem tampouco as elites (as elites envergonham e povo e vice versa) percebem da poda, seja ela qual for.

Da Série: quando for grande quero ser guitarrista #15

2011-03-04T23:32:00.001Z

Buckethead

(# 1; # 2; # 3; #4; #5; #6; #7; #8; #9; #10; #11; #12; #13, #14)

A amabilidade germânica

2011-03-04T00:13:00.000Z

Todos estes episódios dos últimos tempos em redor da dívida pública portuguesa e da dificuldade de financiamento externo, bem como as recentes embaixadas do nosso primeiro à chancelaria em Berlim em busca da amabilidade germânica, têm-me feito recordar desgraças públicas de outros tempos, de desagradável memória para esta tira geográfica encafuada entre o mar e a terra.

Esta gente que nos governa, ébria de sentido de estado e pudica defensora da coisa pública, manifesta-se, de igual modo, com a mesma subserviência, bajulação, cobardia política, e incompetência manifestadas naqueles tempos por gente de semelhante jaez.

E tudo isto, evidentemente, em nada impede que continuemos a caminhar, alegre e alarvemente, em direcção a uma já anunciada bancarrota generalizada do Estado. Mas enfim, temos de reconhecer que somos um povo que se põe a jeito destas coisas. E um povo que se põe a jeito, só se pode queixar de si próprio.

Camilo José Cela

2011-03-02T17:38:00.002Z

O escritor galego Camilo José Cela procurou ser, em toda a sua vida e obra, um escritor honesto consigo próprio (coisa que poucos escritores almejaram). Rude, mas uma rudeza grandiloquente, politicamente incorrecto, intrépido, irónico, conservador e céptico, de direita, nunca poderia ter sido um autor popular. Em Portugal, aliás, é praticamente ignorado. E do outro lado da fronteira era considerado o enfant terrible das letras espanholas. Este seu modo de estar, esta, direi até, leviandade ou desapego com que encarava as coisas mundanas, relativizando, senão caricaturando, as preocupações ou obrigações quotidianas com que todos nós nos deparamos e amarguramos no nosso dia a dia, confere às suas obras um traço marcadamente cru e límpido, sem esquecer toda a dose de humor subtil e irónico sempre presente, que só um galego (ou então um inglês) saberia tão bem burilar.

Camilo José Cela esteve às portas da morte, na sequência de ferimentos causados pela deflagração de um engenho explosivo, durante a guerra civil de Espanha (onde combateu no exército franquista). Chegou mesmo a ouvir (mas estava impossibilitado de falar e ver), já no hospital, um médico a pedir à enfermeira para dar o melhor que tinha àquele jovem soldado, pois já não lhe restava muito tempo de vida. Estas experiências de quase morte produzem, muitas vezes, aquele efeito na pessoa. Não sei se terá sido o caso do escritor galego. Seja como for, o raio do homem tinha uma belíssima pancada. Veja-se, a tal propósito, alguns deliciosos trechos que seleccionei de uma entrevista publicada na The Paris Review em 1996 (Summer 1996, No. 139):

INTERVIEWER

What would you consider the greatest praise and the most painful criticism you have received?

CELA

Everything has been said about me; I have been called a genius and I have been called mentally deficient. At least one of the two charges must be erroneous!

(…)

INTERVIEWER

Would it be true to say that you are preoccupied with a search for the Spanish identity, the essence of the Spanish existence as a society lost in a certain decadence resulting from the memory of a splendorous past?

CELA

Yes, (…). I see it perhaps less as a Spaniard than as a Hispanist. For example, I love the Spain that the Spaniards themselves don’t like: Spain of the flies, the town bullfighters, the priests, the civil guards with their tricorns, the garrotes . .

(…)

INTERVIEWER

But you seem to enjoy irritating people. You have quite a reputation for it.

CELA

Irritating people? Well, there is nothing funnier than a person who is irritated.

(…)

INTERVIEWER

Do you believe that society is what perverts man or is man already perverse ad ovum?

CELA

Well, I wouldn’t take it too far, but in general, I believe that society is what is perverting. I believe in the individual and not in syndicates, that’s very clear. I don’t believe in congregations, nor religion, nor political parties. I believe in the individual.

(...)

INTERVIEWER

You are very well preserved. Who has more energy, you or your wife?

CELA

She does. She fucks me so that she can tire herself out a bit.*

(…)

INTERVIEWER

And you have returned to the Alcarria, but this time as a very elegant vagabond.

CELA

Yes, in a Rolls-Royce. But I no longer have the Rolls, now I have a Bentley. I have come to realize that a Rolls is only for Arab sheiks or Texas oilmen. The British royal family and I drive Bentleys.

*Note, para os efeitos que tiver por convenientes, que o escritor, à data da entrevista, contava com uns respeitáveis 81 anos de idade, sendo 41 anos mais velho do que a mulher.

Paths of Tedium

2011-03-01T01:13:00.002Z

A noite de ontem foi de Oscars. A cerimónia que celebra a apoteose do politicamente correcto, a elevação do cinzentismo moderno a condição de vaca sagrada e o culto desmedido da mediania estética (não vamos inventar nem correr riscos, pois ainda levamos o estúdio à falência e os gestores ficam deprimidos) foi, como tudo o fazia prever, um belíssimo aborrecimento. Eu, mesmo com uma ou duas cervejas por perto, não consegui aguentar mais do que 30 minutos àquele triste espectáculo. Kirk Douglas, o veterano actor americano, com os seus respeitáveis 94 anos de vida, ainda nos deu algum alento, oferecendo a sua magnífica presença e a sua agradável boa disposição. Mas não, rapidamente retirado de cena (aliás, pareceu-me que de modo muito pouco educado, para alguém que merece tanto respeito), toda a organização, apresentadores, público, actores e actrizes, oscarizados, esforçou-se, com denodo, em tornar a cerimónia em mais um encontro e desfile de gente ligada ao cinema que daqui a cinco dias já ninguém lembrará.

Estranhos e tristes tempos são estes em que o momento alto da maior festa do cinema foi uma actriz desenxabida ter dito “fuck” em directo (que, nos Estados Unidos, com o delay de não sei quantos segundos nem sequer chegou a aparecer). Enfim, isto é como eu digo: já não se fazem filmes que são proibidos na França durante décadas.

De facto, no dia em que morreu o último veterano americano da Primeira Guerra Mundial (impressionante!), como não lembrar o Paths of Glory, um dos três melhores filmes de guerra de sempre, e sem dúvidas o melhor filme tendo como cenário a Primeira Grande Guerra, com o já aqui referido Kirk Douglas (e que Kirk Douglas porra!), tendo sido realizado pelo mestre Stanley Kubrick nos idos de 1957. O filme, que no fundo não é sobre guerra, mas sim sobre o filho da puta que é o homem, é perfeito. Nessa medida, foi proibido durante muitos anos na França.

Cerveja e literatura - 3

2011-02-28T01:10:00.000Z

Monsieur Bergé é um senhor de maneiras muito adocicadas, com pinta de deputado radical socialista; é curiosa esta tendência que os franceses têm para parecerem deputados radicais socialistas quando já andam há uma temporada a comer bem.

- O senhor tem bom apetite?

- Oh, homem, sim; claro que tenho bom apetite, a verdade é essa.

- E bom estômago?

- Oh, sim, graças a Deus.

- O senhor sofre do fígado?

- Não...

- E de palpitações?

- Também não...

O hóspede da caridade, meio assustado perante interrogatório tão pontual, bebeu uma cerveja para lavar o gasganete e abrir a boca.

Camilo José Cela, Os Pirinéus de Lérida, in Vagabundo ao serviço de Espanha, Edições ASA, 2.ªed., pp. 209 e 210.

Bebedeiras, poetas, e musas

2011-02-26T02:39:00.000Z

O vagabundo – que tem para si que os abstémios são os capões do paladar, os eunucos do gosto, – meteu-se numa adega onde fez amigos e ao copo número xis (saiba-se que em coisas de vinho, de caça e pesca, de guerra e de mulheres, a presunção é vilania) começou a voar com as asas do arcanjo São Rafael e não parou até ao alto cerro de Monturque, onde continuou a dormir, como o borrachão Noé, de feliz perna solta da bebedeira que apanhou.

Andaluzia, in Vagabundo ao Serviço de Espanha, de Camilo José Cela, Edições Asa, 2.ª ed., pp. 142.

Há uns tempos discorri neste ermitério sobre a problemática dos abstémios, assunto que me preocupa profundamente. Na altura a matéria foi discorrida já não sei a propósito de quê, mas coisa boa não terá sido com certeza. Agora mesmo acabei de ler esta passagem do nosso amigo vagabundo peregrino, onde condensa certeiramente, em nem sequer uma dúzia de palavras, o que há dizer sobre semelhante classe.

De resto, está a ser uma verdadeira bebedeira de prazer ler estas viagens pela Espanha que Camilo José Cela nos legou. Os relatos do vagabundo, pobre diabo de bom coração e não pior sapiência, é tudo aquilo que interessa saber sobre os lugares e costumes de Espanha: precisamente tudo aquilo que não vem nos guias de viagem mais correntes.

Devo também a esta leitura de Camilo José Cela a descoberta do poeta inglês Roy Campbell, pessoa que não tem direito a uma página em português na wikipédia, mas a cuja obra espero dedicar, no futuro, algum do meu tempo disponível. E isso sabendo-se que não sou leitor regular de poesia. Andei a pesquisar por aí sobre alguns elementos da vida deste poeta, cujo feitio e ideologia, mas especialmente a sua relação com o franquismo, parecem ter contribuído para o seu aparente desconhecimento e desprezo no Portugal contemporâneo.

Por fim, quando fiquei a conhecer o modo como e onde morreu Roy Campbell, veio-me imediatamente à mente Soledad Mirand, uma das musas do polémico realizador espanhol Jesus Franco, bem nascida em Sevilha e filha de pais portugueses, e cuja morte, num acidente de viação em Portugal, firmou para sempre a imagem de uma das mais belas actrizes que o mundo conheceu.

Roy Campbell (1901-1957), por Jane Brown (1951)

Soledad Miranda (1943-1970), em Eugénie (1974), de Jesus Franco

Extradições e extradições

2011-02-24T15:08:00.001Z

Wikileaks founder Julian Assange should be extradited to Sweden to face sexual assault allegations, a judge has ruled.

BBC News

No meio de tanta coisa, útil ou inútil, não é essa a questão, que sabia e deu a saber, o raio do Julian Assange não sabia contratar os advogados do Vale e Azevedo em Inglaterra?

The only person standing in your way is you

2011-02-23T23:46:00.000Z

Black Swan, de Darren Aronofsky, não sendo um filme excepcional (mas eu também acredito, como bom conservador, que já não se fazem filmes excepcionais), é um filme muito bom de se ver em sala de cinema: mesmo descontando o gajo atrás de nós a falar ao telemóvel e as duas velhas escandalizadas ao nosso lado esquerdo, o raio do filme consegue atrair a nossa atenção, para, sem vergonha, pegar a toda a força nos nossos sentidos e torce-los, rodopia-los, e inunda-los de espanto, para, qual torrente vertiginosa de um rio caudaloso no sopé de uma serra, terminar numa explosão de emoções, seguindo-se uma tranquilidade final muito agradável. Confuso? Só um bocadinho.

Pastrana

2011-02-22T19:28:00.001Z

Aviso prévio: Se veio parar a este pardieiro em busca das arriscadas cambalhotas aéreas e malabarismos afins do bobo dos tempos modernos Travis Pastrana, pode Vossa Senhoria ir já embora, pois este texto é sobre tapeçarias, história, literatura, viagens, e bebida.

Sendo assim, e aos dois leitores que se propõem iniciar a leitura desta posta, começo por dizer que tomei conhecimento das tapeçarias de Pastrana há pouco mais de meio ano. Aliás, nunca na minha vida tinha ouvido sequer falar em Pastrana, uma pequena localidade espanhola na província de Guadalajara (Castela-La Mancha), a cerca de 75 quilómetros de Madrid.

Porém, uma notícia que li em Junho do ano passado, meio perdida no Público, veio chamar-me a atenção para a existência de uma extraordinária colecção de tapeçarias, mandada fazer pelo nosso Rei D. Afonso V, ainda nos idos do século XV, nas oficinas flamengas de Tournai. Tais tapeçarias, de dimensões monumentais (aproximadamente onze metros por quatro metros), representam os heróicos feitos do Africano no Norte de África: por um lado, três panos retratam o O Desembarque, O Cerco, e O Assalto de Arzila (1471), respectivamente, e por outro, um quarto pano é representativo da subsequente ocupação de Tânger (cujos habitantes abandonaram, após tomarem conhecimento da queda de Arzila). Há uma série posterior, mais moderna, de dois panos dedicados ao tema de Tânger, e que foi acrescentada no século XVII.

Por motivos ainda hoje não totalmente apurados, aqueles quatros panos góticos, belíssimos exemplares da arte da fina tapeçaria flamenga (ainda em Bruges, no ano passado, pude comprovar a reverência e cultivo deste ofício pelos Belgas), e interessantíssimos testemunhos, ainda que essencialmente simbólicos ou estéticos, das grandes conquistas portuguesas na costa marroquina, foram parar a Espanha durante o século XVI. E, durante vários séculos, o conjunto andou desaparecido, temendo-se mesmo por cá que estivesse definitivamente perdido. No entanto, durante a Primeira Guerra mundial, e por uma indicação do director do Museu de Arte Antiga de Madrid, foi possível redescobrir os lendárias tapeçarias: enegrecidas, bafientas, apodrecidas, e mutiladas, encontravam-se penduradas numa dependência da Igreja da Colegiada em Pastrana.

Ora, como disse, ainda hoje é um completo mistério a razão pela qual este magnífico conjunto de panos foi parar a Pastrana. A discussão parece animar académicos e entendidos desde a sua redescoberta. Há quem defenda, entre várias teorias, que as peças de tapeçaria foram doadas a um influente nobre castelhano pelo próprio D. Afonso V, doação esta integrada na sua estratégia (que tão maus resultados nos deu mais tarde) de querer unir a coroa castelhana à portuguesa, já que tinha pretensões ao trono de Castela. Tendo, eventualmente em virtude de casamentos com a casa do Duque de Pastrana, as tapeçarias ido posteriormente parar ao palácio ducal em Pastrana, e, mais tarde, sido cedidos à Colegiada. Outros há que, refutando, apregoam que nenhum monarca português seria capaz de alienar panos desta importância histórica e artística (como se não soubéssemos nós que não foram poucas as vezes e os monarcas que ofenderam e vilipendiaram património do país). Este últimos defendem que as tapeçarias terão saído do país por altura dos Filipes. E há ainda quem diga que os panos foram tecidos não em Flandres, mas na própria Espanha, onde trabalhavam artífices flamengos, e tampouco os tapetes foram sequer encomendados pelo Rei português.

Não sei qual será a tese verdadeira. Provavelmente nunca ninguém alguma vez saberá. Ficará, certamente, o mistério. Porém, dificilmente se consegue desligar o destino do conjunto de Tapeçarias de Pastrana da intervenção e vida de Rui Gomes da Silva, Príncipe de Éboli e duque de Pastrana. Este duque, de primaz influência na corte de D. Filipe II (I de Portugal), nasceu em Portugal, na Chamusca, no ano de 1516. Ainda catraio, Rui Gomes da Silva, filho não primogénito de um aristocrata da baixa nobreza portuguesa, seguiu para Castela, juntamente com um seu avô, integrando a comitiva da Infanta D.ª Isabel de Portugal, que casaria com o Imperador Carlos V. Depois de nascer o príncipe D. Filipe, futuro Rei de Espanha, Rui Gomes da Silva tornou-se seu pajem, e seu amigo íntimo, e de quem, até à sua morte, não mais se iria separar. Após subir ao trono, o Rei D. Filipe II atribuiu ao português várias honrarias e cargos de grande importância política. Chegou, aliás, a desempenhar o cargo de chefe do Conselho de Estado (correspondente ao cargo actual de Primeiro-Ministro), e ser-lhe-ia ainda atribuído o título de Grande de Espanha. Tanto era o seu poder e influência junto da corte que Rui Gomes era conhecido na alta nobreza e corpo diplomático em Madrid como o “Rei Gomes”.

De entre os vários títulos que recebeu durante a sua vida, foi o de príncipe de Éboli o mais importante. Com ele, Rui Gomes da Silva pôde mais tarde, em 1569, e através da venda de domínios de Éboli, comprar a vila espanhola de Pastrana. Posteriormente, o Rei concedeu-lhe o título de Duque de Pastrana, localidade onde estabeleceu a sua residência.

Entretanto, em 1553, Rui Gomes casara-se, por recomendação do Rei, com Ana de Mendonça de La Cerda, então com apenas 12 anos, e pertencente a uma das famílias aristocráticas mais poderosas das Espanhas. Esta Ana Mendonça, Princesa de Éboli, protagonizou um dos episódios mais apaixonantes da história de Espanha. De facto, depois da morte do marido (e as más bocas garantem que começou antes), a Princesa de Éboli, conhecida pela sua grande beleza, forte carácter, e até pela excepcional destreza na esgrima (foi várias vezes retratada por pintores da época, sempre com a característica pala no olho direito, bem como no cinema, e está abundantemente biografada), iniciou uma vida libertina e de grandes intrigas amorosas e políticas na corte, que escandalizou tanto a alta nobreza da corte, como o clero conservador espanhol. Tanto que, em 1579, o próprio Rei D. Filipe II se viu obrigado a encarcerar a princesa de Éboli, ficando, desde o ano de 1581, a bela e melancólica princesa enclausurada no Palácio Ducal de Pastrana, chegando-se mesmo, quando um dos seus amantes conseguiu fugir de Castela, a aferrolhar portas e janelas do palacete. Quem sabe se, durante o período de encarceramento, que durou até à sua morte, ocorrida em 1592, a Princesa de Éboli não se ocupava a apreciar, nos recônditos do palácio, as maravilhosas e heróicas cenas tecidas nas Tapeçarias de Pastrana.

Bem, mas já chega de deambulações pela história, e voltemos então novamente às tapeçarias.

No seguimento da sua redescoberta, discutiu-se, muito naturalmente, a questão de as mesmas deverem ou não regressar a Portugal. É evidente que, nesta questão, por regra os países são muito ciosos do seu património, não descurando ainda, se houver a oportunidade, o património alheio. Espanha, não abdicando do seu direito sobre as Tapeçarias de Pastrana, pouco caso fez das tentativas do nosso país, durante o Estado Novo, de as trazer para cá. Assim, as Tapeçarias de Pastrana continuaram na posse dos nuestros hermanos, e por certo lá continuarão por muito tempo. Apesar de tudo, dos intentos realizados durante o Estado Novo sempre se aproveitou para despertar a atenção, do lado de lá da fronteira, para a necessidade do restauro e de uma melhor conservação das tapeçarias, que entretanto foram transferidas da Igreja da Colegiada de Pastrana para Madrid. Aí foi autorizada a fabricação de cópias fieis dos quatro panos, cópias estas que foram adquiridas pela nossa Fazenda Nacional nos anos cinquenta. Estas belíssimas cópias encontram-se há muito a ornamentar as portentosas salas do Paço dos Duques de Bragança, em Guimarães, também ele reconstruído sob a política cultural de Salazar. Eu, na minha ignorância, sempre imaginei, em todas as visitas que fiz ao palácio (quando miúdo eu adorava aquilo), que as tapeçarias eram peças originais. Afinal não: tratam-se de meras cópias das Tapeçarias de Pastrana, cujos originais permanecem em Castela.

Nestas coisas fica sempre a dúvida de saber se estas obras de arte que celebram eventos ou acontecimentos históricos de um povo, não devem regressar ao país que lhes serviu de base. Eu não sei. Primeiro, porque tenho dúvidas que pertençam a algum país (este pensamento – o de que as obras são propriedade de um país -, no limite, legitimaria a destruição – ao lado da transmissão ou oneração – dessas obras de arte pelo seu proprietário). E afora o lugar comum de que as obras de arte não pertencem a ninguém em particular, antes são universais, tenha-se em conta que as tapeçarias de Pastrana foram tecidas na Flandres, a pedido de um monarca português para celebrar importantes conquistas no seu reinado, passando, no entanto, quase quatro séculos (praticamente toda a sua existência) perdidas numa sacristia em Espanha.

Além disso, repara-se que, na própria Espanha, houve acaloradas discussões em redor das Tapeçarias de Pastrana. Na verdade, tendo os panos sido transferidos da Colegiada de Pastrana para Madrid, os seus habitantes contestaram veementemente tal desfeita. Camilo José Cela, que dedicou, num dos seus livros de viagens pela Espanha (A Alcarria), uma passagem do seu viajante pela Villa Ducal de Pastrana nos anos cinquenta, conta-nos o seguinte: Agora, como dissemos, as tapeçarias já não estão na extinta igreja Colegiada de Pastrana. Os pastranenses reclamam-nos, dia após dia, mas as suas vozes caem no vazio. O seu argumento não tem volta a dar – devolva-nos o que é nosso -, mas respondem-lhes dizendo que em Pastrana não há um bom sítio para os terem e que na sacristia onde se encontravam à vista se estavam a estragar. Acrescenta ainda o viajante de Camilo José Cela, nuns certeiríssimos pensamentos que tão bem se aplicam a esta nossa tira territorial: O viajante pensa que este é um litígio para o qual ninguém o chamou, mas pensa também que com isto de meter todas as coisas de mérito nos museus de Madrid, está-se a matar a província que é, em definitivo, o país. As coisas estão sempre melhor um pouco remexidas, um pouco em desordem; a fria ordem administrativa dos museus, dos ficheiros, da estatística e dos cemitérios, é uma ordem desumana, um ordem antinatural; é, em definitivo, uma desordem. A ordem é a da natureza, que ainda não deu duas árvores ou dois montes ou dois cavalos iguais. Ter tirado de Pastrana as tapeçarias para as trazer para a capital foi, além disso, um erro: é muito mais grato encontrar as coisas como que por acaso, do que ir procurá-las já tudo feito e sem possível risco de fraude.

Panorâmica sobre Pastrana (clicar para ver melhor)

Não sei se por efeito daquelas palavras do ilustre Nobel da literatura, se das diligências dos pastranenses, o que é certo é que, hoje em dia, as Tapeçarias de Pastrana têm como residência novamente a vila ducal de Pastrana, onde repousam no Museu (!) Paroquial, também uma antiga ambição dos patranenses, instalado na Igreja da Colegiada. Porém, e depois de recente restauro (tendo sido desinfestadas), e porque a falta de condições do espaço parece manter-se, a fundação que se ocupa da sua preservação optou por colocar as Tapeçarias em circulação até que a Colegiada tivesse o espaço completamente apto a receber permanentemente os panos. Nesse âmbito, as Tapeçarias de Pastrana já estiveram patentes em exposições em Bruxelas, Guadalajara, Lisboa (a notícia que referi do público era a este propósito, pois pela primeira vez, em séculos, tivemos de volta as magníficas tapeçarias de Pastrana, ficando expostas no Museu Nacional de Arte Antiga até dia 12 de Setembro do ano passado, integradas na exposição “D. Afonso V e a Invenção da Glória”), seguindo para Toledo e Madrid, prevendo-se a sua presença em 2012 na cidade de Guimarães, capital europeia da cultura, onde se reunirão, num só local, e para nosso deleite, os panos originais e as suas cópias fieis.

Bem, para finalizar esta longa posta, e aproveitando-me despudoradamente da última frase do capítulo que Camilo José Cela dedica à Villa ducal, ao mesmo tempo que faço aqui umas trocas e adaptações eminentemente parvas, acrescentaria o seguinte: há quem diga que as Tapeçarias de Pastrana representam os feitos heróicos de Portugal no século XV. É muito verosímil que assim seja, mas o Sr. Ega pensa que para Portugal teria sido melhor conservar o espírito heróico, inovador, e corajoso dos idos do século XV, do que um conjunto de tapeçarias extraordinárias representativas dos feitos heróicos dos portugueses nesse vetusto século que, para cúmulo, também não se encontra em Portugal.

Ah!, falta ainda falar da bebida. Ia-me esquecendo. Ora então, isso facilmente se resolve: a todo o desgraçado que tenha conseguido ler este texto até ao fim, e em sinal de agradecimento pela sua perseverança, terei todo o gosto em pagar um copo numa das esplanadas de Guimarães, aquando da minha visita em 2012.

Para a elaboração deste texto, além de duas cervejas, consultei o artigo Portugal e as Tapeçarias Flamengas, de Rosa Huylebrouck, publicado na Revista da Faculdade de Letras da Universidade do Porto, o livro de viagens Vagabundo ao Serviço de Espanha, de Camilo José Cela, ed. Asa, bem como várias páginas disponíveis na Internet.

Vida de rei, ou então de ditador magrebino, por Huck Finn

2011-02-18T21:24:00.001Z

"(…) How much do a king git?"

"Get?" I says; "why, they get a thousand dollars a month if they want it; they can have just as much as they want; everything belongs to them."

"Ain'that gay? En what dey got to do, Huck?"

"They don't do nothing! Why, how you talk! They just set around."

"No; is dat so?"

"Of course it is. They just set around. Except, maybe, when there's a war; then they go to the war. But other times they just lazy around; or go hawking -- just hawking and (…) other times, when things is dull, they fuss with the parlyment; and if everybody don't go just so he whacks their heads off. But mostly they hang round the harem."

Huck explicando a Jim as tarefas e benefícios de um rei, in The Adventures of Huckleberry Finn, Chapter 14, de Mark Twain.

(imagem daqui)

A utilidade do feicebuque

2011-02-18T00:36:00.000Z

O Facebook é uma ferramenta formidável dos tempos modernos. De facto, e como é de conhecimento notório, nunca até hoje um instrumento tecnológico foi tão eficiente a demonstrar a estupidez e a idiotia da espécie humana. Pródigo em disparates e inutilidades, o Facebook permite ainda comprovar inequivocamente que, a partir de um certo limite razoável de amigos (que situo na ordem dos 200), a idiotia de uma pessoa aumenta na proporção directa dos amigos que tem. Por exemplo, o maior idiota que conheço tem, neste preciso momento, 4404 amigos. E entre outras imbecilidades que alarvemente publicita de três em três minutos está o facto de ter publicado um livro de poemas e um manifesto qualquer. Obviamente que, pelo contrário, faz sempre por olvidar que tais livros foram publicados por uma editora criada por si mesmo, de cujo cardápio editorial apenas se lhe conhecem aqueles livros, se é que é de livros que podemos falar.

O grande Jeff Bridges

2011-02-17T15:50:00.000Z

Eu sou um daqueles tipos que estou sempre a fazer zapping quando vejo televisão. Mas quando «O Padrinho» aparece, eu páro, digo que vou só ver algumas cenas, fico agarrado e vejo tudo até ao fim. Com o «Lebowski» é igual, eu fico agarrado e revejo e revejo.

Mulholland Drive

2011-02-16T22:47:00.000Z

Começa, daqui a nem sequer meia hora, no Hollywood, aquele que é considerado, por muita boa gente (incluindo o Les Cahiers du Cinéma), o melhor filme da última década. Não sei se assim é. Sei, no entanto, que este desconcertante (como se de outro modo pudesse ser) filme de David Lynch tem uma das cenas mais eróticas de toda a história do cinema. Também por isso, mas não só, vejo-me obrigado a revê-lo mais uma vez.

Corte de cabelo

2011-02-16T18:33:00.001Z

Há uns anos, durante umas formações profissionais que frequentei, tive a oportunidade de conhecer um formador de Processo Penal muito interessante. Além de perceber bastante da poda, o que, por si, já era algo fora do normal, esse senhor, já com uma idade muito respeitável (aliás, fiquei a saber que pouco tempo depois teve um problema de saúde), falava amiúde de cinema e de literatura durante as aulas. Lembro-me até de, num intervalo, ter discutido com ele, de forma muito entusiástica, os princípios subjacentes à narrativa e à própria fotografia claustrófobica do 12 Angry Man, do Sidney Lumet, com o grande Henry Fonda. Numa outra altura, queria à força toda emprestar-me o DVD do Il Gattopardo, que antipaticamente recusei. Claro que, para muitos dos meus colegas mais aplicados, que estavam mais interessados na questão da doutrina sobre alteração substancial dos factos, pouco importavam as alusões cinéfilas ou literárias do estranho professor de Processo Penal. De facto, não eram pouco estranhas, para não dizer excêntricas, as maneiras e a própria apresentação do formador. O mais característico nele, afora o especial gosto de fumar cigarrilhas e o questionável gosto indumentário, era a sua farta e desordenada cabeleira cinzenta, que certamente penteava com desdém. A mim só me fazia lembrar alguns retratos de Beethoven que existem por aí (uma busca rápida no Google images elucida imediatamente o que quero dizer). Um dia, já nem sei a propósito de quê, disse-nos que havia duas coisas na vida que detestava particularmente: eram elas ter de ir cortar o cabelo e ir ao dentista.

Ora, infelizmente, também eu comparticipo em tais ódios. E acontece que, por circunstâncias da vida que agora não cumpre enunciar, preciso de encontrar urgentemente um novo barbeiro ou cabeleireiro para ir cortar o cabelo. Pois, de facto, tenho o cabelo tão grande que até o meu próprio pai já me confidenciou o exagero da coisa. Sendo que, além de ser mais consentâneo com outras profissões liberais que não a de advogado, confesso que o raio do cabelo já me começa a enervar. Mas só o facto de pensar em ter de ir para um cabeleireiro já me causa bastante apreensão e alarmismo, razões que me têm levado ao adiamento da ida. Para começar, detesto os espaços físicos onde normalmente estão instalados, cujas decorações metem dó; detesto a parafernália instrumental utilizada bem como sentir uma máquina ou uma tesoura mesmo ao lado dos meus ouvidos; detesto a espera, tanto antes do corte propriamente dito como a própria espera durante o corte; detesto ver as outras pessoas por lá, e os seus cabelos espalhados pelo chão; detesto as revistas velhas que por lá encontramos; detesto ter de dizer que o corte ficou óptimo, mesmo sem estar sequer com os meus óculos, só para me ir dali embora; detesto o raio da conversa chata dos barbeiros a que tenho de dar prosseguimento; e detesto sentir-me com o cabelo acabado de cortar. De facto, logo após lhes pagar, fujo imediatamente para casa, de forma a tomar um duche, acalmar um pouco, e beber um copo, pois sei bem que, apesar de tudo, o cabelo ficou horrível.

Bem, no fundo, não sei como há gente que pode gostar de cortar o cabelo e muito menos passar o tempo todo em cabeleireiros. Eu, pelo menos, que vou agora mesmo para um, desejaria por tudo que não o tivesse de fazer.

Leituras e desleituras em curso

2011-02-15T17:40:00.003Z

A Um Deus Desconhecido e A Pérola, esta uma novela e aquele um romance de Steinbeck, são, cada um à sua maneira, belíssimos afloramentos da tragédia da natureza humana. Os desgraçados heróis – Joseph Wayne e Kino, respectivamente – vêem-se, fortuitamente ou quase sem grande custo, na posse de um bem – uma terra fértil e promissora por um lado, e uma pérola como nunca antes vista por outro – capaz de lhes proporcionar, a eles e aos seus, um futuro repleto de abundância e felicidade. Porém, nem a um nem a outro o destino permitiu tal desfecho. Incapazes de se desligarem ou separem daqueles objectos, ambos tiveram de pagar um preço demasiado alto pela posse dos mesmos, que, além do mais, inviabilizou qualquer esperança num futuro melhor, ou mesmo, no caso de Joseph, de qualquer futuro pessoal.

No entanto, há algo nestas obras de Steinbeck que me impede de as considerar completamente pessimistas ou negras, mas eu não sei bem o que é. Talvez haja nos actos de redenção que cada um dos protagonistas leva a efeito, já no final, uma janela de escape, uma ponte para a esperança na salvação do homem. E isso valerá tudo, ou se calhar não, eu não sei.

Bem, não obstante estas últimas divagações, o que é certo é que a escrita pungente de Steinbeck não deixa de ser bastante perturbadora. Há sempre histórias de gente desgraçada e azarada, de vidas sofridas que acalentam melhores dias, e com muitas mortes comoventes à mistura. E nada disto é disfarçado ou ocultado nos romances de Steinbeck. A narrativa, já de si crua e dura, é-nos apresentada sem quaisquer floreados ou ornamentações. Ainda me lembro bem do efeito que me provocou a leitura d’As Vinhas da Ira quando estudava na faculdade.

Mas agora, a tudo o que se pode ler e sentir em Steinbeck, acrescentem-se então as misérias e desgraças alheias (bem como algumas próprias) com as quais lido diariamente no trabalho. Junte-se ainda o raio das edições antigas da Livros do Brasil que se desmontam todas nas nossas próprias mãos, e temos reunidas todas as condições para, ao final do dia, aviar-se muito confortavelmente uma garrafa de um razoável whisky em pouco mais de duas semanas. Isso, claro está, até ao momento em que a garrafa desapareceu misteriosamente, a partir do qual também deixei de ler Steinbeck, para passar para Camilo José Cela. Não se assustem, pois é apenas um livro de viagens pela Espanha mais recôndita e nada que se assemelhe à vida do nosso amigo Pascoal Duarte, apesar de haver alguns estropiados, muitos esfomeados, indigentes, e outros indivíduos de baixa condição.

A mesma busca

2011-02-11T18:32:00.000Z

Dom Quixote e Sancho Pança calcorreando as veredas de La Mancha / Huckleberry Finn e Jim descendo o Mississipi

Quem diria que duas jornadas tão diferentes, no tempo e no espaço, pudessem, no fundo, ser tão próximas?

E agora algo completamente diferente

2011-02-10T00:18:00.002Z

A piada mais engraçada do mundo, ou como a Alemanha perdeu a guerra:

Lembrei-me deste magnífico sketch dos Monty Python - The Funniest Joke in the World (aqui na versão curta feita para o And Now for Something Completely Different), e porventura um dos melhores sketchs humorísticos de que há memória, quando li esta posta de José Ricardo Costa no Ponteiros Parados.

De facto, numa vida em que tudo é disparate, e tudo isto que vemos é ridículo, como não morrer a rir? E até que nem é uma maneira má de toda para se morrer.

Título

2011-02-08T17:08:00.002Z

Dizia Steinbeck, a propósito de títulos, o seguinte:

I have never been a title man. I don't give a damn what it is called. I would call it [East of Eden] Valley to the Sea, which is a quotation from absolutely nothing but has two great words and a direction. What do you think of that?

(In The Paris Review, Fall 1969, No 48)

Já que me fez o obséquio de perguntar, passo a responder. Pois bem, também acho que um título de um livro serve para muito pouco. Na verdade, tem uma natureza próxima às próprias páginas, ou, por exemplo, à capa e à contracapa de um livro. E a sua função anda próxima daquelas informações contidas nas badanas dos livros, umas vezes a propósito da biografia do autor, outras contendo uma pequena síntese na obra. Isto é, não há livro que não os tenha, ainda que não devam acrescentar nem retirar nada ao que realmente interessa.

Eu, com o tempo, fui dando cada vez menos importância a um título de um livro. Anos de leitura desenfreada já me fizerem perceber que um título, a maior parte das vezes, nada diz acerca da obra, outras, induz-nos em completo erro, outras ainda, ilude-nos quase ingenuamente. Certo é que, a qualidade, ou falta dela, de um título, em nada influi na qualidade, ou falta dela, da obra literária. Se um romance, uma novela ou um conto, ou mesmo um poema, forem bons, qualquer título que se lhes ponha, até o pior do mundo, não interessa, em rigorosamente nada ficará afectada a qualidade daquelas obras. Uma obra literária irrepreensível vale por si, independentemente de todos os adereços (por sinal até dispensáveis) que se lhes colem.

Posto isto, resta então perguntar qual é então a verdadeira necessidade de um título num livro? Faz parte, dizem, e bem, do todo que é o livro – que, por sua vez, serve de receptáculo físico a uma determinada obra de arte –, tal como uma lombada, a capa e a contracapa, ou até as próprias páginas. Sendo então necessário, mas não essencial para a atributo da obra, criou-se e desenvolveu-se, naturalmente, toda uma arte de fazer títulos. E, neste âmbito, considerando autonomamente tal ofício, podemos descortinar excelentes títulos, que por si, amiúde, valem mais do que a própria obra literária que pretendem intitular.

Há autores que, mesmo sem lhes dar muita atenção, criam belíssimos títulos. Isso normalmente acontece quando se opta por uma certa abstracção e longitude em relação à narrativa da obra. Steinbeck, por exemplo, tem dos títulos mais belos da literatura moderna: East of Eden (ainda que Valley to the Sea também não fosse mau), The Grapes of Wrath, ou To a God Unknown (que, além de título, é uma excepcional dedicatória): são títulos que reúnem harmoniosamente belíssimos vocábulos, carregando, em si, toda um carga simbólica abstracta muito interessante, sem, no entanto, parecerem ridículos, e sem sugerirem, de imediato, o teor da obra. Já Italo Calvino, cuja escrita e criatividade tanto aprecio, pôs nos títulos dos seus romances sugestões directas e concretas ao teor das obras (excepto o excepcional Se Numa Noite de Inverno Um Viajante que é um título à parte de uma obra à parte): por exemplo, se a obra é sobre um aristocrata petiz que vive na copa da árvores, subindo e passando constantemente de uma árvore par outra, então a obra terá como título Il Barone Rampante. Rampante parece ser um termo de difícil tradução, já que o termo português rampante tem uma conotação eminentemente equídea que induziria em erro o leitor. No entanto, as soluções encontradas (The Baron in the Trees em inglês; O Barão Trepador em Portugal, e o Barão nas Árvores no Brasil) não oferecem dúvidas quanto ao teor da obra. Em bom rigor, a tradução portuguesa até oferece, podendo levar (como acredito que leva) ao afastamento dos leitores mais pudicos, dada a proximidade com "barão montador" por exemplo, uma e outra com fortes pendores sexuais e lascivos, já que estão associados a comportamentos menos castos de uma certa nobreza, tantas vezes, e bem, retratada na literatura.

Ora, outros há que sugerem fórmulas enigmáticas e quase indecifráveis. Lembro-me, por exemplo, dos últimos títulos de António Lobo Antunes. Pelo contrário, grandes escritores preferem títulos simples e curtos, como os nomes ou derivações dos nomes dos heróis da narrativa, ou de uma personagem, objecto, animal, ou lugar, centrais na obra (exemplos: Odisseia, D. Quixote, Madame Bovary, As Aventuras de Huckleberry Finn, Moby Dick, Os Irmãos Karamázov, etc.). Eu gosto muitos destes títulos, pois cumprem perfeitamente o objectivo dos títulos, de uma forma despretensiosa e simples, deixando tudo o resto – ou seja, tudo o que interessa – para a obra propriamente dita. No fundo, são títulos perfeitos, pois não inventam, não descaracterizam a obra, não dizem mais do que o que devem dizer, e não ultrapassam a própria obra. De facto, uma grande obra não necessita, para absolutamente nada, de um grande título que a promova ou a alavanque. Ela, se for boa, por si própria já bastará para alcançar tais desideratos. Também por estes motivos é que eu acho que um escritor deveria apenas escolher o título quando terminasse a obra, e não deveria perder mais de dois minutos com tal tarefa.

Obviamente que, não obstante o que acabo de escrever, intitular um obra de Livro (ver aqui), além de parvo, o pretensiosismo é tanto que até enjoa só de o ler (imagine-se, então, o resto). É isso é escrever um título (já de si triste) apenas com minúsculas (como este), que ninguém respeita, nem sequer os vendedores de tal objecto. E um título que não se dá ao respeito tem tudo para dar um mau livro. Enfim, a vantagem deste títulos, mesmo desconhecendo os autores, sempre é a de nos alertar para não perder mais tempo com aquilo.

Da Série: quando for grande quero ser guitarrista #14*

2011-02-06T23:39:00.000Z

Gary Moore, RIP

O virtuoso irlandês não era para vir já agora, mas atento o funesto acontecimento de hoje (ler aqui), acho que esta é uma boa forma de começar a homenagear a sua memória e os seus inesquecíveis solos de guitarra. Apesar de tudo, we still got Gary Moore. (fotografia de Eyes Open Photography)

(# 1; # 2; # 3; #4; #5; #6; #7; #8; #9; #10; #11; #12; #13)

Better Book Titles

2011-02-05T01:58:00.000Z

Um exercício de pura idiotia, mas ainda assim com alguma piada:

Homero: Odisseia

Miguel de Cervantes: D. Quixote

Fiódor Dostoiévski: Crime e Castigo

John Milton: Paraíso Perdido

Franz Kafka: Metamorfose

Italo Calvino: Se Numa Noite de Inverno um Viajante

Estes, e ainda muitos mais títulos parvos neste local: Better Book Titles.

(via Origem da Comédia)

Está resolvido o mistério Vanessa Fenandes

2011-02-03T22:49:00.002Z

Em 22 de Outubro de 2009, estranhando o súbito desaparecimento da outrora jóia do tri-atletismo português, questionei neste ermitério (aqui) o que era feito da Vanessa Fernandes. Como era previsível, ninguém se dignou oferecer resposta (também quem me manda fazer perguntas parvas?).

Hoje, passado mais de um ano, vejo finalmente esclarecida a dúvida. Vicente Moura explica:

Não sei qual é o problema de saúde, porque ela não disse, nem tinha de o dizer, mas percebia-se que estava a atravessar uma fase de transição da adolescência para a idade adulta.

É agora claro que a exploração até à náusea das suas prestações, e o depósito, numa só adolescente, com todos os problemas associados à idade da estupidez (e que são cruelmente potenciados no caso de não se ser particularmente dada à beleza facial), de toda a esperança na reposição da grandeza desportiva da nação, nada têm que ver com a situação.

Entretanto, numa agência de viagens perto de si

2011-02-02T15:49:00.001Z

– Olá, bom dia! – atirou energicamente Vitinho, enquanto entrava e procurava um local para pendurar o chapéu de vaqueiro que trazia.

– Bom dia – retorquiu sem olhar sequer para o novo cliente a jovem funcionária sentada a uma secretária, ao mesmo tempo que actualizava a sua foto de perfil no Facebook. – Em que posso ajudar?

– Bem, é o seguinte: não sei se me conhece, talvez não devido à sua idade, mas eu sou o Vitinho, aquele que mandava as crianças dormir nos idos dos anos oitenta.

– Hummm... lembro-me dos patinhos...

– Ah! Esses velhacos que me levaram ao desemprego! Nem me fale deles, pois só de pensar no raio da música fico com vontade de ir ali à retrete cortar os pulsos.

– Não é caso para tanto Sr. Vitinho. Hoje em dia há tantas pessoas que perdem o emprego para gente bem pior, e sabe como é... – disse a funcionária procurando disfarçar o mal estar provocado pela sua anterior alusão.

– Sei como é o quê? Acabo de fazer 25 anos, trabalho oito horas por dia a fritar batatas no McDonald’s, mais quatro horas numa caixa da Galp pela noite dentro, não tenho namorada, tenho um blog que ninguém lê, e passei ao lado de uma grande carreira na televisão! – despejou com mágoa o infeliz Vitinho.

– Lamento ouvir isso Sr. Vitinho, mas então, diga-me, em que lhe posso ser útil? – perguntou a jovem funcionária, tentando mudar a conversa ao mesmo tempo que se voltava novamente para o computador.

– Eu vim cá porque me disserem que aqui tinham pacotes de viagem diferentes do habitual. É que eu ando à procura de viagens em que um gajo com 25 anos possa sugar o tutano da vida, sentir-se vivo e que faz parte de alguma coisa importante. Estou farto da banalidade desta vida, percebe? Tem disso ou não?

– Ora bem, deixe-me lá ver aqui num instante as ofertas actuais – respondeu a funcionária, enquanto começava a bater rapidamente e em força as teclas do computador, concentrando-se com uma maior atenção no monitor.

– Ah!, e não se preocupe com o orçamento, trabalhei um ano inteiro para isto – acrescentou o Sr. Vitinho.

– Muito bem. Acho que encontrei o que procura. Temos aqui um pacote disponível de dez dias para Chernobyl, alojamento e pequeno almoço num hotel abandonado, absinto à descrição, e incluiu ainda duas visitas guiadas ao reactor, uma caçada ao lendário veado de oito patas e duas cabeças, uma volta completa na roda gigante, e um passeio num Lada descapotável com três militares bêbados e uma prostituta com três seios. O equipamento de protecção anti-radiação não está incluído – lamentou a funcionária.

– Oh!, já lá fui há dois anos. Por que acha que os meus olhos estão florescentes? – perguntou Vitinho, não escondendo o seu desapontamento.

- Humm... e então o que me diz a quinze dias nas paradisíacas minas de cobre da Coreia do Norte, alojamento em regime de camarata num campo de trabalhos forçados, tudo incluído, e oferta de uma participação especial no jogo de futebol entre os jogadores da selecção de futebol norte-coreana e os guardas do campo? Este é um pacote promocional, pelo que ainda lhe oferecemos um tratamento spa facial, composto por sucessivos mergulhos da cabeça num recipiente com água gelada, aplicado por simpáticos funcionários do partido comunista norte-coreano.

– Não me parece, pois um amigo meu do Norte, o Vickie, foi para lá há cerca de ano e meio, e ainda não regressou. Não tem mais nada? – inquiriu Vitinho expressando já sinais de impaciência.

– Bem, deixe-me cá pesquisar... – matraqueando o teclado com visível prazer – Olhe, está com sorte, temos aqui um pacote novinho em folha. Pois então, são dez dias no Egipto, alojamento em tenda numa das praças da cidade do Cairo, sem pequeno almoço nem outras refeições, ausência absoluta de ligações telefónicas e de Internet, inclui a oferta de um megafone e de dez a quinze bastonadas ministradas com gosto pela fiel polícia do Egipto. E se optar ainda hoje por este pacote, garantimos-lhe um voo de regresso num velho avião militar português, de fabrico americano, altamente ultrapassado e barulhento, fazendo quatro escalas, e com direito, à chegada, a directos para a televisão portuguesa. O que lhe parece?– Dirigindo-se com malícia a Vitinho.

– É mesmo isso que preciso! Quando posso partir?

O buda que ri: A série Zen que faltava (I)

2011-01-31T23:39:00.000Z

Uma série com a preciosa colaboração da Sr.ª Ega.

Portugal tem talento?

2011-01-31T00:24:00.000Z

Começou hoje um novo programa de entretenimento na SIC: Portugal tem talento.

No fundo, nada de novo, pois claro: mais um daqueles programas que tanto gostamos de importar, onde a propensão humana para a exposição ao ridículo é, juntamente com o já habitual desprezo pela dignidade da pessoa humana, maximizada a um nível quase doentio. Esta mercantilização da miséria humana, raia, então, nos casos em que estão envolvidas crianças empurradas e encorajadas pelos seus representantes legais ou adultos inimputáveis, as fronteiras do crime.

Obviamente que, sabendo-se de antemão que um dos princípios televisivos mais sagrados corresponde ao “quanto pior melhor”, o programa teria, à partida, todas as condições para ter algum sucesso junto do público.

Porém, a gente que tratou da organização desta coisa esforçou-se com denodo para destruir essa possibilidade ab initio. Pois então o que dizer perante a escolha que recaiu para a apresentação do programa – a inenarrável Bárbara Guimarães – e perante os três elementos convidados para integrar o júri: Conceição Lino, José Diogo Quintela e Ricardo Pais? Nem mais nem menos que um erro completo e grosseiro de casting.

Comprar um Lion pode tornar-se um verdadeiro conflito moral, ou: das atribulações de um parvo com uma máquina de vending

2011-01-28T22:01:00.004Z

Face a uma circunstância que me ocorreu hoje, deparo-me agora com um profundo dilema moral (e, em menor medida, jurídico, já agora) que me vai consumindo neste último dia da semana.

Então não é, meus senhores, que numa máquina de venda automática - as chamadas máquinas de vending, designação tão ilustre e formidável, inventading por um ainda não menos ilustring gestor de alguma grande portuguese corporation -, mas dizia eu, que numa dessas máquinas impessoais dos tempos modernos introduzi a quantia monetária necessária e certa para a aquisição, operada por contrato de compra e venda com eficácia real, de um chocolate Lion (a propósito, o melhor chocolate de todo o sempre). Ora, na sequência desse acto e da subsequente selecção do número correspondente ao bem em causa, sucedeu um acontecimento digno de registo: a referida máquina com quem tinha acabado de trocar declarações negociais com vista à celebração do contrato entregou-me, no recipiente colocado na parte inferior para receber confortavelmente os produtos despejados em queda livre, não um, como contratado entre ambas as partes, mas sim dois chocolates Lion. Perante a minha estupefacção, ainda tentei expressar o meu desagrado por semelhante desfaçatez, pois eu apenas tinha contratado a aquisição de um Lion, tendo, em conformidade, entregue o preço previamente fixado no valor de X para uma unidade de Lion, e recebo, directamente da pessoa do vendedor, duas unidades de Lion. Note-se que, em momento algum pré-contratual, fui informado de alguma promoção ou concurso associado à aquisição de um Lion.

Pois bem, encontrando-me eu entalado em tal situação, e sabendo eu que não me era fisicamente possível, sem partir o braço em dois sítios, reintroduzir um Lion dentro do compartimento expositor da máquina, ou tampouco fazia sentido introduzir na ranhura própria a quantia monetária correspondente a uma unidade de Lion (pois, passado pouco tempo, as moedas cairão todas na saída dos trocos, ficando à disposição de cidadãos bem intencionados que têm por hábito inspeccionar estes locais no seu quotidiano urbano), não me restou outra alternativa que colocar novamente o Lion indevido na caixa inferior para onde vão parar os objectos após a sua selecção. No entanto, pus-me a pensar: Hummm... Isto estará correcto? Deixar aqui o Lion disponível novamente para aquele cidadão bem intencionado sempre à cata destas coisas? É que, neste caso, eu, pelo menos, paguei um Lion. Pelo que, sempre seria mais justo uma pessoa que pagou um Lion receber indevidamente mais outro, do que aquele que não pagou qualquer Lion, e receber indevidamente um.

Posto esse raciocínio, e ainda tendo barafustado mais um pouco com a máquina, lá me decidi afastar do local (ainda por cima, estas máquinas estão sempre colocadas em locais esquisitos e isolados, o que impossibilita qualquer pedido de ajuda) na posse dos dois Lions. Na verdade, já só era um, pois durante todo este processo que acabei de descrever, ingeri com gosto um deles.

A máquina, essa velhaca, manteve-se impassível e serena todo o tempo, preferindo adoptar uma postura de desprezo, ignorando completamente os meus trejeitos e manifestações de descontentamento.

Não obstante tudo isto, continuo com dúvidas (como, aliás, é mister nesta minha vida): a minha atitude foi moral ou eticamente condenável? Em termos jurídicos bem sei que não procedi correctamente, podendo até o tal sujeito que inventou a máquina de vending mover-me um processo. Mas isso nunca me preocupou. O Direito, naturalmente, e como bem sabem, não passa de uma mera minudência.

Deixo então à consideração de Vossas Senhorias este dilema, para uma reflexão, que pretendo séria e profunda, durante este fim-de-semana.

Está encontrada a solução para acabar com os telemóveis a tocar e a cair no chão durante as sessões de cinema

2011-01-26T23:13:00.000Z

Essa solução passa então, muito naturalmente, pela introdução de crocodilos nas salas de cinema. Só não sei é se a liga de protecção dos animais aprovará isto, mas desconfio que não.

Podereis ler aqui a história singular do crocodilo – de nome Gena – que comeu o telemóvel de uma imprudente visitante de um jardim zoológico na Ucrânia, mas eu, para vosso conforto, tomo a liberdade de fazer um apanhado (que horrível este uso desta palavra, já por si não muito feliz):

Visitor Rimma Golovko said she had stretched out her arm trying to snap a photograph of Gena opening his mouth, but the phone slipped.

Workers at first did not believe the woman's complaints that her phone had been eaten until it began ringing.

Experts tried to tempt Gena with live quail injected with a laxative, but he still would not eat.

Ms Golovko says she wants her Sim card back as it contains photographs and contacts.

Living Architecture: a democratização do modernismo arquitectónico

2011-01-25T12:01:00.000Z

The Balancing Barn (Suffolk)

Então é a isto que António Lobo Antunes se refere quando diz em qualquer entrevista que aquele é o último livro que escreve?

2011-01-24T22:37:00.000Z

I have often thought that this might be my last book. I don't really mean that because I will be writing books until I die. But I want to write this one as though it were my last book. Maybe I believe that every book should be written that way.

John Steinbeck, The Paris Review (Fall 1969, No 48)

O entretenimento prossegue dentro de momentos

2011-01-23T22:51:00.003Z

William Hogarth. An Election Entertainment. 1755. Oil on canvas. Sir John Soane's Museum, London, UK.

Como de costume, não há qualquer lição ou ilação a tirar destas eleições, ninguém aprendeu ou tampouco vai aprender alguma coisa, e daqui a nem sequer sete dias ninguém se lembrará do que foi dito ou omitido durante toda a campanha eleitoral, tudo continuará como estava, amanhã é segunda-feira e é apenas mais um dia, igual a todos os anteriores.

Em Peniche às sete da tarde num dia de Inverno

2011-01-21T19:40:00.003Z

Tinha pensado deixar isto aqui assim, tal como está, com o último post só para encher chouriços. Mas acontece que este vosso escriba se encontra desde as seis da tarde em Peniche, e sem nada de concreto ou programado para fazer até às 20 horas. Ainda dei uma volta a pé, com um friol dos diabos a bater-me nas bentas, pelas ruas da cidade. Como não havia muito entusiasmo, e não estou especialmente bem agasalhado, vim aqui para um café – Bar 3 Às –, onde posso atender umas chamadas e ainda ver os emails.

Peniche não é uma cidade particularmente bonita. Mas, em compensação, tem um dos promontórios mais belos que já vi. Então, ao final da tarde, por altura do lusco-fusco, o cenário é sublime. Quem nunca viu isto, nem sabe o que perde. De resto, além de se tratar de um dos centro piscatórios mais importantes do país, é um típico local de veraneio português. Ou seja, no Inverno torna-se num deserto quase fantasmagórico: a maior parte da restauração encontra-se fechada, há pouco movimento pedonal ou viário (até é possível estacionar à vontade aqui na principal rua), e o ambiente rodeia-se de uma soturnidade e tristeza de fim de ciclo. Este vento frio, pois claro, acentua este isolamento e sensação de abandono. Eu, pois claro, adoro isto. Não tivesse habitado num local semelhante por um ano inteiro.

O café (um dos pouco abertos), contrastando com a cidade lá fora, apresenta um clima mais acolhedor, não só porque está bem composto no que diz respeito à presença humana, mas também porque é daquele bares em que a decoração confere-lhe um toque mais quente, de típico bar náutico para o pescador descansar das agruras do mar, preenchido com muita madeira escura, abundantes fotografias e objectos alusivos ao tema, um balcão respeitável, e, mais importante do que tudo, com uma máquina de Guinness, essa cerveja sobretudo mais apetecível em tempos mais frescos.

Quanto à presença humana, é maioritariamente gente de fora com certeza. Uns porque falam uma língua estrangeira estranha (talvez neerlandês), outros porque são os típicos jovens da classe alta portuguesa com apartamento na praia que, uma vez por outra, passam os fins-de-semana na praia com amigos bebendo desbragadamente cerveja sagres, e com pouco de útil para dizer ou fazer, manifestando ainda publicamente a sua habitual pouca inteligência.

Bem, eu ainda trouxe na mala duas entrevistas do Steinbeck que imprimi para ler (é verdade, passados mais de cinco anos, volto a Steinbeck meus senhores). Mas a pouca luz existente, como, aliás, é mister num bom bar, a música, bem com a perspectiva de beber a pint a guinness excitou-me e tirou-me a concentração para tanto. Pelo que, abri o portátil, vi os mails, dei uma vista de olhos pelos blogs do costume, e vim aqui escrever este post, cujo interesse e prazer para Vossas Excelências será inversamente proporcional ao prazer destes goles sedosos de pura guinness que neste momento estou a beber. Gluc, gluc, gluc...

Mas ainda existe alguém interessado em reaver a sua alma?

2011-01-21T14:58:00.000Z

(mais aqui)

Ah, o preconceito e tal

2011-01-20T13:21:00.001Z

É um vinho típico português, mas com a qualidade típica alemã, não se vá pensar que uma coisa portuguesa fosse de qualidade duvidosa.

Este alemães não sabem o que dizem. Pois se há coisa em que somos melhores do que eles, e neste momento penso que seja só mesmo isso, é na indústria vitivinícola. Ah!, agora me lembro, a nossa indústria paliteira nacional também é superior. Mas afora isso, não me recordo de mais nada.

Um povo dado ao romantismo

2011-01-19T20:09:00.001Z

Pergunta o caríssimo José Ricardo Costa, no seu (e nosso) Ponteiros Parados, se não estará já a chegar a altura de irmos aos armários retirar os românticos do século XIX para lhes sacudir a poeira e metê-los por aí a arejar?

Quanto a V. Senhorias, realistas d’um raio, não sei. Eu, pelo menos, tenho andado ultimamente a espairecer pelas novelas de Camilo Castelo Branco. Ainda ontem terminei a leitura da Viúva do Enforcado, uma das mais notáveis novelas camilianas (reunida sob a antologia Novelas do Minho). Além de me ter feito reavivar a memória de uma terriola espanhola por onde fugazmente passei no último Verão – Zarza de seu nome, sita para os lados de Badajoz, em direcção a Sevilha -, que, certamente, nunca mais iria recordar, produziu-me no espírito desejos de melhor conhecer a história política do país entre 1820 e 1834, uma época particularmente dada ao romantismo.

Portanto, daí passei à leitura de uma pequena obra de história – As Guerras Liberais -, da autoria de António Ventura, editada pela Quidnovi, que fui lendo com gosto enquanto aguardava no tribunal o início de um julgamento hoje à tarde. Depois disso, já pelo escritório, pus-me a dar uma vista de olhos pela Constituição de 1822, a primeira Constituição que o Reino de Portugal conheceu. E, nesse aspecto, esta Lei fundamental foi um enorme passo no progresso civilizacional de Portugal, especialmente no reconhecimento de alguns direitos e garantias individuais do cidadão (consagrando boa parte dos princípios da Declaração dos Direitos do Homem e do Cidadão, de 1879), sem, no entanto, ter abolido a escravatura e a pena de morte. Porém, fruto do seu tempo, a letra desta constituição ficou marcada por um romantismo e uma ingenuidade só compreensíveis à luz das mentes, também elas eivadas de romantismo e optimismo ideológico, que estiveram na base da Revolução de 1820, misturados com uma cultura beata e saudosista inerente à pessoa humana portuguesa.

Como é natural, essa gente, de cujo valor e virtudes cívicas (morais nem tanto) nunca duvidei, acreditava que bastava a mera aprovação de uma constituição progressista e liberal para, por si só, levar à prosperidade da nação (leia-se, a este propósito, o preâmbulo da Constituição).

Proclamando coisas como “todos os portugueses podem ser admitidos aos cargos públicos, sem outra distinção, que não seja a dos seus talentos e das suas virtudes” (art. 12.º), ou como “todo o português deve ser justo” (art. 19.º), ou ainda que “a Constituição reconhecerá a dívida pública, e as Cortes estabelecerão todos os meios adequados ao seu pagamento” (base 35.º), mas, por outro lado, excluindo do voto “os vadios, isto é, os que não têm emprego, ofício, ou modo de vida conhecido” (art. 33.º), e estipulando que “a Religião da Nação Portuguesa é a Católica Apostólica Romana” (art. 25.º), ao que acresce a celebração de “Missa do Espírito Santo” no início das assembleias eleitorais (art. 53.º), terminando-se as mesmas com um solene Te Deum (art. 70.º), acreditava-se que chegara o momento da nação portuguesa dar o grande passo em direcção à prosperidade económica e à fortuna social e cultural, fazendo-se respeitar, de uma vez por todas, pelas nações europeias que tanto a desprezavam.

Evidentemente que depois disso foi o que se sabe. E, passados quase que estão 200 anos sobre tal singular época, ainda fico mais vexado ao olhar para tudo isto que hoje temos.

Ary dos Santos

2011-01-19T01:19:00.000Z

Não é preciso muita inteligência para reconhecer em Ary dos Santos talento na escrita poética. E, além disso, há que admitir, com justeza, que foi um dos grande letristas, se não o maior, da música portuguesa do século XX. Porém, eu nunca tive grande proximidade com as músicas de Ary dos Santos. O estilo faduncho e revisteiro com que grande parte dos músicos que cantaram Ary dos Santos emprestaram aos seus poemas, juntando-lhes ainda arranjos por vezes superficiais e quase sempre musicalmente pouco atraentes, tornou-os, para a minha pessoa, francamente aborrecidos. A isso, acrescente-se todo o rol de fãs e apreciadores associados a Ary dos Santos que se acham portadores da verdade estética e do bom-senso musical, e que, lá do alto da seus etéreos conhecimentos musicais e poéticos, lançam os seus olhares de reprovação àqueles que ousam não terem orgasmos públicos com as suas músicas. Enfim, são esses mesmos que, para quem não cante Grândola, Vila Morena no chuveiro, é faxista (eu, por acaso, até canto, mas canto muito mal para vossa informação).

As canções de Ary dos Santos podiam ter sido grandes temas de música popular. Tinham, pelo menos, a letra suficiente para tal. No entanto, acabaram por revelar pouca ou nenhuma grandeza, e ainda menos vanguardismo, muito devido à colagem à tradição do fado e da revista portuguesa. Mas que querem? Ao meu espírito diz-me mais um solo do Carlos Paredes do que quase todo o fado que se canta e cantou por aí. São coisas de feitio, que não se explicam facilmente.

Porém, foi recentemente editado um álbum (Rua da Saudade) com músicas de Ary dos Santos, em estilo mais jazzístico, produzindo um efeito musical bem mais fresco e agradável, especialmente nas vozes de Viviane e de Luanda Cozetti. Foi, para mim, uma bela surpresa escutar estas canções.

Entretenimento eleitoral

2011-01-17T20:40:00.001Z

Falei há pouco ao telefone com um amigo a propósito das próximas eleições presidenciais. Não que eu tenho muito a falar ou acrescentar. No entanto, para enfado de V. Senhorias tenho a seguinte declaração a proferir:

Apesar de, numa primeira análise, estarem reunidos todos os motivos para votar em Cavaco Silva, i.e., o simples facto de Manuel Alegre também ser candidato, o que é certo é que, em princípio, irei votar em branco. Há cincos votei e apoiei expressamente Cavaco Silva. Apreciava-lhe muito a sua forma de estar: carácter equidistante, sereno, ponderado, sem no entanto deixar de ter mão firme quando era necessário tomar uma atitude, responsável e, genericamente, bom moço (daquele género – uma raridade nos nossos dias - a quem compraria um carro em segunda mão). A ideia que tinha de Cavaco era a daqueles políticos que não andam por aí a correr e aos saltinhos de um lado para outro sem, no entanto, a algum lado chegar. Pelo contrário, era daqueles que se aguentava o tempo necessário perante a adversidade e os desafios, para, no último momento, desferir a solução mais capaz e razoável possível. E, além disso, apesar de demonstrar uma personalidade um pouco retraída, sempre o tive como um homem corajoso, daqueles que, mesmo solitariamente, não negam nem se furtam às suas responsabilidades e batalhas.

No entanto, Cavaco Silva, nos últimos cinco anos, foi tudo menos isto. Em cincos anos, desiludiu, cobriu-se de ridículo em não poucos episódios, falou quando não tinha que falar, não falou quando deveria falar, e, acima de tudo, caucionou toda esta actividade criminosa que a actual governação leva, alegremente e com aplausos, a cabo. Esta é, aliás, a principal razão que me levará, com grande probabilidade (poderá suceder nem sequer me deslocar à secção de voto, bastando, para tal, o facto de não me apetecer), a deixar o boletim de voto tal qual veio ao mundo. O país precisou (agora já nem sei se vamos a tempo) de um homem atento, corajoso, arrojado, que interviesse poucas vezes mas com grandes efeitos e precisão. Acontece que Cavaco Silva nada fez nesse sentido, e hoje duvido seriamente se alguma vez o fará, e tampouco se tem alguma ideia do que este país precisa neste momento. Para lidar com esta gente que ocupa São Bento, era necessário um pulso forte, exigente, e não complacente com os disparates que se foram fazendo. Para nosso infortúnio, não o tivemos.

Bem sei que ao cargo de Presidente da República não cabem quaisquer funções executivas. Porém, tal facto não o dispensa de procurar evitar, com todos os meios constitucionalmente previstos, a ruína económica e social completa do país. Só um chefe de estado fraco (e tivemo-los, infelizmente, em grande quantidade) é que fica confortavelmente sentado na sua poltrona, escudando-se nas responsabilidades alheias, a assistir à lenta e irreversível destruição deste pardieiro a que chamamos Portugal.

Bem, e até mais ver, não falo mais de eleições, pois o que eu disser, como já mencionei, nada de útil acrescentará.

Alguém é servido?

2011-01-15T19:42:00.002Z

Gosto muito destes sábados: sem programa pré-definido, durmo até à uma da tarde, não faço a barba, fico por casa e ponho uns bons disco a tocar, e, por volta das cinco e meia, começo a preparar o lanche. Mas não se trata de um lanche qualquer: é um verdadeiro apuro dos sentidos. Faz-me lembrar o que há uns anos fazia com um grande amigo meu, e antigo escriba deste pardieiro: aos sábados de tarde, lá partíamos nós em busca de um mais tasco ou taberna em Viana, para petiscar qualquer coisa. Fizemos grandes descobertas gastronómicas à conta destas jornadas (como naquele velho galego que ainda explora um pequeno café perto do rio, a quem passamos a chamar simplesmente de “o nosso amigo”) , e não menores desilusões (como num sítio em que bebi o pior fino da minha vida).

Para hoje, eu e a Sr.ª Ega preparamos um lanche como há muito não experimentava. Enquanto grelhávamos um alheira de javali (com um corte longitudinal a todo o comprimento, a pele desaparece totalmente), passamos um pouco pelo lume um pequeno molho (uma mão cheia) de espinafres. Depois de levantar fervura, recolhemos os espinafres, e, numa frigideira, salteamo-los com azeite e abundante alho cortado em pequenos pedaços. Entretanto, no forno, torrávamos quatro bruschettas (pão seco encimado com tomate em pedaços, pimento vermelho, malagueta, e queijo mozarela por cima e ainda orégãos). Pronta a alheira, preparamos a cama de espinafres (a Sr.ª Ega detesta quando começo com estas esquisitices) num pratinho, pousando a alheira por cima.

Para acompanhar os acepipes, abri uma de Vallado de 2006, que encontrei perdida no Pingo Doce no meio de anos mais recentes. Apesar de à primeira prova parecer algo juvenil e francamente verde (com o álcool a aflorar a toda a brida), foi melhorando enquanto esperava no decantador (à cautela uso sempre).

No final, e para acabar o vinho, preparei para sobremesa uma generosa fatia de marmelada caseira, que serviu também de cama a um pedaço de queijo da serra pouco amanteigado (da Covilhã), especialmente mal cheiroso.

Bem, agora que estou aqui como um lord, acho que vou ver um bom filme.

Nunca tinha visto uma partida completa de pólo aquático (e eu já vi muita coisa)

2011-01-15T02:13:00.001Z

Sreenshots do filme Palombella Rossa (1989)

Pode um filme debruçar-se sobre o que é ser-se comunista no final do anos 80 e a acção passar-se toda durante um jogo de pólo aquático e mesmo assim ser bom? Pode, desde que o filme seja italiano, e dirigido e interpretado por um gajo como Nanni Moretti. E, para quem não saiba, a Asia Argento também entra neste filme. Mas só tinha 14 anos na altura pá! Tome juízo!

Tudo isto é muito bonito

2011-01-14T00:04:00.000Z

Charles Bukowski dando uma entrevista como só ele sabia.

Um post etilista

2011-01-13T19:17:00.001Z

Por vezes, as pessoas que não me conhecem muito bem, seja pelos meus comportamentos públicos, seja também pelos disparates que vou escrevendo por aqui, pensam que eu sou um gajo que abusa na bebida. Nada mais errado meus senhores.

É verdade que não sou abstémio, mas também não sou alcoólico. No que toca a beberagem com teor alcoólico, eu sou muito aristotélico: nada de excessos pois claro. E excessos, neste campo do prazer, tanto é nada beber, como beber muito e desalmadamente.

Pessoalmente, conheço gente nos dois lados da barricada. Os que não bebem em absoluto, uns fazem-no por capricho, outras por mania, outros ainda por altivez parola. Os que bebem como o raio, uns bebem, tal como aquelas pobres aves aqui por baixo, por mera estupidez, outros por ignorância, mas quase todos por magreza de espírito. Sejam aqueles que nada bebem, sejam os que bebem até cair para o lado, eu desconfio de ambos. Respeito apenas aqueles que o fazem – ser abstémios ou ébrios - porque são obrigados por algum motivo objectivo e justificativo (por causa da saúde por exemplo, ou, no outro pólo, por causa de uma mulher). Nesses casos justifica-se, e a mim não me resta outra coisa que não conforta-los, bebendo um compal de frutos vermelhos com uns, e um bom whisky com outros.

No meu caso, eu despertei tarde para a bebida. Talvez por esse motivo comecei da pior maneira. Porém, com o tempo, comecei a apurar o tino, e desde há uns anos que sei apreciar boa bebida, e de forma apropriada. E tem sido, juntamente com a literatura, o cinema, a arte em geral, bem como a gastronomia, um dos grandes prazeres da minha vida. Provar um Quinta do Vale Meão 2001 pela primeira vez equivale-me à explosão de emoções que experimento quando leio um grande livro ou vejo um belo filme pela primeira vez.

Mas a minha história de vida alcoólica, ficará para outro dia meus amigos.

Mais um "case study"

2011-01-12T15:43:00.001Z

Regressando novamente à temática das aves, sempre auspiciosa (afinal aconselharam e explicaram o mundo aos homens durante séculos, a daí não veio especial mal), vemos agora que, na Roménia, um bando de estorninhos ingeriu álcool até à morte. À primeira vista, poderíamos pensar que o fizeram devido às piadas de gosto apuradíssimo que já correm abundantemente a propósito de Carlos Castro e seu funesto namorado, ou o que raio lhe era. Mas, reflectindo melhor, e sabendo nós que as aves são as ilustres descendentes dos dinossauros, essa raça do diabo conhecida por ser grande, burra, feroz, e má como as cobras (e por todos esses motivos é que as crianças adoram dinossauros, pois quem nunca gostou de dinossauros em criança não é pessoa de bem), a única justificação para aquele facto – ingestão de álcool como se o apocalipse fosse amanhã – reside no facto derivado da razão compreendida no facto de as aves serem estúpidas por natureza (não obstante a sua graciosidade estética) e não serem muito dadas ao uso da razão, nem tampouco amigas do bom-senso. É que, como todos também sabemos, estes são, naturalmente, caracteres atribuídos quase em exclusividade ao homens e às mulheres (e, em menor grau, à Júlia Pinheiro). Porém, tais características desaparecem misteriosamente das mentes dos estudantes universitários portugueses, pois estes, durante os seus percursos académicos, exercitam as suas capacidade intelectuais inatas tão bem, ou melhor, do que aqueles pobres coitados estorninhos que ingeriram álcool até caírem para o lado.

Quem, senão Camilo, podia escrever assim sobre o Padre Amaro

2011-01-09T16:43:00.006Z

Se os padres escrevessem romances contra os novelistas, quantas obras de execução prima e de primeira verdade nos não dariam! Faça-se o clero romancista, e descreva os padres levados à desmoralização pelo exemplo das altas capacidade seculares que os argúem de ignorância. Quando vierem a medir-se nesse torneio de armas iguais, então saberemos quantos devassos verosímeis e não tonsurados correspondem a um PADRE AMARO que prende um filho a uma pedra e o afoga com suas mãos*. Enquanto, porém, o romance urdir crimes descomunais, sendo santíssimos os vulgares, não se receia que a literatura amena faça grandes males.

Camilo Castelo Branco, O Filho Natural*, in Novelas do Minho, Bertrand Editora, Maio 2009, p. 258

* Algum(a) queirosiano(a) que faça o favor de recordar a este iletrado os vários desfechos para a criança escritos por Eça nas primeiras edições da obra, pois lembro-me de um amigo*, conhecedor mas não apreciador, jocosamente ter-me referido que Eça escreveu uma dúzia de destinos para o malogrado fruto dos amores proibidos entre o Padre Amaro e Amélia.

* Esta novela foi publicada pela primeira vez em 1876, um ano após a primeira publicação do Crime do Padre Amaro.

* O mesmo que me garante que Eça, no Crime do Padre Amaro, plagiou* descaradamente Émile Zola.

* Eu, pelo menos, sei por conhecimento próprio que a ideia d'O Mandarim não lhe é inteiramente original*.

* Bem, pela vossa saúde e santa paciência, já chega de notas*.

* Sob pena ainda de ser confundido por um leal pupilo de Menezes Cordeiro*.

* Piada sem gosto para juristas leitores das obras daquele ufano professor da Clássica de Lisboa.

Da Série: quando for grande quero ser guitarrista #13

2011-01-08T02:22:00.000Z

Steve Ray Vaughan

(# 1; # 2; # 3; #4; #5; #6; #7; #8; #9; #10; #11; #12)

Estúpido

2011-01-07T13:07:00.004Z

Não há outra palavra para descrever isto: This week, an Alabama publishing company, NewSouth, announced it will be releasing Gribben’s altered version of Mark Twain’s classics, The Adventures of Tom Sawyer and The Adventures of Huckleberry Finn , in which the word “nigger” is replaced with “slave”, while the word “injun” is replaced by “Indian”.

Esta vaga revisionista do politicamente correcto e do muito "cuidadinho para não ofender ninguém" é mais um sinal, por sinal flagrante, de que esta época que vivemos é de uma decadência intelectual que há muito o ocidente não experimentava.

Pretender modificar as palavras nigger e injun dos romances de Mark Twain é, além de um manifesto e indecoroso desrespeito para com o escritor (e não é por se encontrar morto que não merece todo o respeito) e a arte em geral, não compreender patavina dos romances de Mark Twain, principalmente o The Adventures of Huckleberry Finn. E repare-se nas risíveis justificações: além do evidente e ridículo “não queremos ofender os pretinhos, coitadinhos, eles já sofreram tanto e ninguém os protege”, há a motivação comercial (pensam que, desse modo, podem vender mais volumes), e há ainda a preocupação com os professores de inglês brancos que, quando dão a obra nas suas aulas, ficam embaraçados perante os alunos quando se lê o termo “nigger”.

Não há nada neste mundo, que não a vontade do próprio autor, que justifique a mudança unilateral de um texto. Se uma editora, ou um jornal, ou até um blog por exemplo, não concorda, por alguma razão (ideológica, moral, ou o que seja), com as palavras ou os caracteres utilizados num texto por um dos seus autores, a única decisão razoável, ainda que pouco corajosa, é simplesmente não editar ou não publicar esse texto, e comunicar frontalmente esse facto ao autor. Isto poderá parecer até ridículo, mas pelo menos é a única atitude honesta.

Este curioso fenómeno, infelizmente, não é único. Faz parte, como disse, de uma vaga covarde que actualmente perpassa por muitas das mentes da edição e comunicação ocidentais. Neste caso são os termos ingleses nigger e injun, que com eles carregam toda uma carga social e histórica que nunca se deverá olvidar. Mas o mesmo se passa com a eliminação ou aligeiramento de palavras, textos ou trabalhos sobre o mundo árabe, sobre os ciganos (até inventam novos e compostos nomes para apelidar alguém desta comunidade), ou até sobre as mulheres (ah!, não vá ainda o autor ser confundido com um machista porco e bêbado).

Isto, no fundo, é a concretização daquela ideia de que ao povo deve-lhe ser dado não aquilo que ele pode querer ler ou pensar, mas dar-lhe aquilo que ele deve ler e pensar. É a liberdade que está aqui em causa meus amigos.

O Apocalipse, esse grande safado que chega quando a gente mais espera

2011-01-06T12:54:00.003Z

Isto, seguido a isto, e agora isto, só pode provar uma coisa: o fim do mundo será a 21 de Maio deste ano*. E quem não vê naqueles vaticínios o anunciado Apocalipse, certamente não se encontra no pleno das suas faculdades mentais. É como diz o outro: só não vê quem não quer.

*Acho que acabei de bater o recorde de links numa só frase em toda a história da blogosfera portuguesa, mesmo contando com os posts do jugular.

Reportagem foto-blogueira

2011-01-05T20:09:00.001Z

A propósito destas coisas em inglês, e não sei se já será excessivo, mas é, no mínimo, filaucioso (e o facto de usar este termo já o prova), informo que ultimamente tenho andado para aqui a ler

E com a ajuda deste

já consegui ler mais de 20 páginas, mas não muitas mais, pois também a consciência (ah! essa grande velhaca) ao ver aqui ao lado o

não me permitiu ainda ir mais longe.

E, já agora, sabiam que o

, no início da sua vida profissional, quando trabalhava como chefe da estação de correios da Ole Miss, foi despedido por ler durante o horário de trabalho?

Quanto ao resto, e porque tenho a cabeça

vou para casa, a ver se ainda sobrou alguma

do Natal.

More of the same

2011-01-05T15:49:00.000Z

Ou a história do consultor que foi para canalizador.

- Cara Alzira, isto é de certeza um case study de fat entuped pipe, já vimos dezenas de case-studys destes. Vou-lhe fazer uma technical proposition of reparation.

- Mas não é gordura, eu nem tenho cozinhado nada com óleo ou gordura!

- Ora, estimando aqui uma timeline de 16 horas, reunião de kick off, update meeting daqui a duas horas, custos externos de material e químicos, avaliação do resultado e...

Tolan

Na mouche, ou, em inglês técnico, in the fly

2011-01-04T23:05:00.000Z

Vem isto a propósito do fenómeno generalizado e nacional do arroto de postas de pescada no que toca o uso a língua inglesa. De doutor a semi-analfabeto há uma rapaziada a quem se lhes meteu na cabeça que a demonstração de ser fino, sabido, pertencer aos eleitos, à fina-flor, não dispensa umas pazadas de Inglês. E vá de arrotar. Ora em exclamações, ora citando meia página de Shakespeare, umas frases de Johnson, às vezes lavra própria, causando arrepios a quem sabe da poda e se pergunta se aquilo é sintoma de doença.

J. Rentes de Carvalho

Boas e más notícias

2011-01-03T12:25:00.001Z

As boas:

Aparentemente, e quero acreditar que sim (talvez seja do início do ano este optimismo injustificado), as entidades pensantes que mandam e desmandam na RTP2 parecem ter considerado esta petição. Já na semana passada tivemos um ciclo de cinco filmes dedicado ao cinema espanhol. E esta semana teremos um ciclo de cinco westerns (uma pequeníssima amostra de um género de cinema tão belo, mas actualmente tão pouco prestigiado), todos a passar por volta das 23:30 horas na RTP2. Ora vejam lá se não é motivo para regozijo: a abrir, nesta segunda-feira, Johnny Guitar (1954), de Nicholas Ray; The Wild Bunch (1969), de Sam Peckinpah, na terça-feira; seguido de Pat Garrett & Billy the Kid (1973), também de Sam Peckinpah; na quinta-feira temos Unforgiven (1992) de e com São Clint Eastwood; findando, enigmaticamente, com Wyatt Earp (1994), de Lawrence Kasdan, com o eternamente enervante Kevin Costner.

Outra boa notícia é a vinda a Portugal de John Cale (um dos fundadores dos The Velvet Underground, e um dos mais interessantes e completos músicos do século XX), dando um concerto no Teatro José Lúcio da Silva, em Leiria, no próximo dia 24 de Fevereiro.

As más notícias:

O número de pubs na Irlanda tem sofrido uma diminuição muito significativa (cerca de 1300 nos últimos cinco anos), devido a, diz quem sabe, uma combination of below-cost selling by supermarkets, stricter drink-driving laws and the smoking ban, contrariando, assim, o efeito tradicional de uma crise económica. Isto, pois claro, além de ser mau para o turismo e para imaginário colectivo da Irlanda, está a produzir um devastating effect on the fabric of life in rural Ireland.

Parece que o período festivo último fez mal ao FC Porto. E o facto de, no campeonato, as principais equipas há muito se terem vergado à superioridade do Porto, não deverá servir para facilitar nas restantes competições (ainda que menores ou insignificantes) onde ainda compete, isto é, em todas.

Mais uma viagem

2010-12-31T18:39:00.000Z

Ainda a propósito de viagens, férias, e passeatas em geral, não é de estranhar encontrar pelo menos três filmes de viagens ou férias no top 10 dos piores filmes do ano para a Rolling Stone: The Tourist, com o Johnny Depp (ainda não percebi como é que este gajo se mete nestas coisas, a não ser com a ajuda de muito conhaque) e a Angelina Jolie, cabendo-lhe a honra de encabeçar a lista; Eat Pray Love, com a irritante Julia Roberts e o espanhol Javier Bardem; e Grown Ups, talvez a pior comédia de sempre de Adam Sandler. Deste três só vi este último, e tudo por mera obrigação reverencial (é daquelas coisas que só o espírito familiar do dia de Natal pode explicar). E isso chegou-me para temer pelo meu já tão pouco são juízo caso fosse ver os outros dois.

É que, de facto, não basta filmarem-se pessoas a passar férias ou a visitar locais bonitos do mundo para termos um bom filme. E isso não muda nada apenas porque as pessoas que se filmam são famosas ou conhecidas.

Filmar cenas de viagens e passeios por sítios bonitos, é um pouco como filmar cenas de sexo no cinema. Evidentemente que há os filmes especializados, mas não são desses que aqui falo, pois no cinema dramático e de comédia poucos são os realizadores que o conseguem fazer de forma interessante e bela. Mas quando o fazem são normalmente cenas extraordinárias.

E agora meus amigos, vou comer uma chouriça assada em aguardente vínica com uma cerveja, guarnecida com pão de forma integral do Pingo Doce. É como que uma iniciação à noite de passagem do ano.

Resta-me então desejar a todos os que por aqui vão passando um bom ano de 2011, com excelentes viagens, bom cinema, proveitosos petiscos, e tudo o resto que vos convier.

Apesar de tudo, um bom ano

2010-12-31T00:40:00.002Z

Enquanto termino aqui uma de Esteva (e pá, quer-me parecer que o ano de 2009 foi auspicioso para este vinho), que acompanhou umas deliciosas beringelas recheadas com cogumelos frescos salteados, e vejo com a Sr.ª Ega o Má Educação, de Almodovar, na RTP2 (venham mais semanas de cinema como esta na RTP2), acho que reuni todas as condições físicas e espirituais ideais para dar uma vista de olhos pelo Facebook e vir escrever uma posta neste ermitério.

Pois bem, nesta altura do ano dá-se nos espíritos mais profícuos uma especial propensão para a memória, a memória do que foi e não foi o ano que por ora acaba de findar. Assim se explicam as listas do melhor e do pior, das coisas que se fizeram, das coisas que não se fizeram, dos acontecimentos marcantes, dos acontecimentos ridículos e parvos de 2010, e por aí fora. Basta V. Senhorias efectuarem uma passeata pelos blogues mais correntes e saberão perfeitamente do que estou a falar.

Incapaz de tal exercício (por variadas razões que agora não cumpre enumerar), resta-me deixar aqui uma pequena lembrança de uma cidade que visitei em 2010: Sevilha. Podiam ser outras certamente, mas Sevilha é uma cidade apaixonante (mas também é certo que eu facilmente me apaixono pelas cidades que visito. Sou um gajo fácil, que querem?). A majestade do rio Guadalquivir, a luz da cidade, a monumentalidade e história de Sevilha, a Giralda, o impressionante esquife de Colombo, a arquitectura mourisca, a música, os ciganos, as tapas, o bairro de Triana, o bairro judeu, a qualidade da restauração, a limpeza, o calor, o filme espanhol que agora vejo, enfim, tudo me faz recordar os dias que passei nessa maravilhosa cidade andaluz.

E para ilustrar, deixo aqui uma fotografia, tirada num belíssimo café junto à ponte de Triana, onde, durante a hora de maior canícula, apreciei durante horas a vista da cidade, ao sabor de um olímpico jámon serrano e de umas boas cervejas (que valem, ali, cada euro que se lhes pagam), findando com uma bebida local típica fresca feita à base Xerez e vinho branco, chamada, se a memória não me falha, manzanilha.

(cliquem na foto para melhor visualização)

Cerveja e literatura - 2

2010-12-30T01:01:00.003Z

Nós, os rapazes que tínhamos alma e lira, queríamos que as nossas amadas, por várias razões, se alimentassem do aroma das finas flores, como Camões refere de certas famílias vizinhas do Ganges; ora os poetas da última hora, com o zelo de corretores de restaurantes, argúem, acaudilhados pelo Sr. R. Ortigão, as senhoras magras porque não digerem uns tantos quilos de boi com mostarda, nem bebem cerveja preta, nem barram de manteiga fresca o seu pão.

Camilo Castelo Branco, O Filho Natural, in Novelas do Minho, Bertrand Editora, Maio 2009, p. 217 e 218

Ignorando eu próprio se disponho de tão singular coisa a que designam alma, sendo certo que lira não tenho, tem sido um verdadeiro deleite espiritual apreciar esta divertidíssima e constante ironia de Camilo. A isso acrescente-se, aqui e ali, como neste exemplo, um verdadeiro sortimento de sugestões que me deixam água na boca, mesmo a estas horas, tão pouco recomendáveis a aventuras de estômago. Resta-me senão ir dormir e sonhar com estas espantosas coisas, ficando na dúvida se Camilo alguma vez experimentou uma sedosa Guinness, na companhia, ou não, de uma senhora magra.

The Blogfather

2010-12-29T18:48:00.001Z

Apesar de toda a solidariedade que tenho pela visada (basta ler o que escrevi no postal anterior), tenho ficado com a impressão, nas notícias que já li a propósito desta história, que tratam a jonasnuts como se fosse uma simples e inocente blogguer (e só por este facto - ser blogguer - merecedora por parte da comunicação social tradicional de toda uma carga de desprezo) sem qualquer importância, e que, qual David contra Golias, está a esmagar justiceiramente uma grande sociedade comercial.

Ora, nada mais errado. A jonasnuts é uma espécie de Padrinho da bloga portuguesa. Na verdade, nada de relevante acontece no território virtual blogueiro controlado pela Sapo sem que ela tenha conhecimento. Aliás, para se ter sucesso com um blog da Sapo, teremos de passar pela Jonasnut. E desconhecer isto foi, pois claro, um dos erros da Ensitel: afrontar directamente um chefe de uma grande família, só podia trazer coisinhas más.

Fosse um blogger desgraçadinho e desconhecido de uma plataforma que não Sapo com três leitores semanais, então aí a coisa seria consideravelmente diferente.

Inúteis

2010-12-28T16:29:00.004Z

Os Inúteis (I Vitelloni, 1953) é um filme belíssimo de Federico Fellini, da fase final do neo-realismo italiano. E é, talvez, o filme ideal para uma introdução à espantosa filmografia do cineasta de Rimini. Como é natural, o filme Os Inúteis de inútil não tem nada.

Inúteis são, pelo contrário, os contactos de e-mail de três entidades que passo a indicar: MiMo – Museu de Imagem em Movimento; Centro de Arte Moderna da Fundação Calouste Gulbenkian; e Museu Amadeo de Souza-Cardoso.

Pois bem, entre o final de Novembro e o início de Dezembro deste ano enviei um e-mail a cada uma daqueles instituições culturais, amplamente reconhecidas pelo seu grande mérito e valia internacionais. Com assuntos distintos, os e-mails estavam devidamente identificados e foram redigidos em português, ainda que desrespeitando em absoluto o novo acordo ortográfico. Esses três e-mails, em que solicitei de forma clara e educada (segundo os meus níveis de literacia e civilidade, que admito inferiores ao intelectual médio português) uma pequena informação específica, e cuja resposta podia ser dada em não mais que duas linhas, ainda hoje aguardam resposta.

Note-se que se tratam dos e-mails que constam nos contactos das respectivas páginas na Internet daquelas três entidades, e não outros. Aliás, o insucesso das minhas tentativas, em 100% das hipóteses experimentadas, levam-me a considerar não só inúteis os contactos de e-mail (para que servirão afinal?), como também as pessoas que trabalham naqueles locais encarregues de darem prosseguimento e resposta a todas as comunicações exteriores recebidas, independentemente do meio utilizado. Facto este que, por si e aliado ao ridículo que seria, me impede de remeter nova comunicação, eventualmente através de correio registado com aviso de recepção ou telegrama.

Inúteis, em igual ou maior medida, são também todos aqueles (onde se incluem, certamente, gestores de grande gabarito, markteers de excelente craveira, advogados de grandes e respeitáveis sociedades, e outros profissionais de grande intelecto pagos a preço de oiro, todos eles fieis seguidores dos manuais que os moldaram) que aconselham sociedades comerciais no sentido de caminharem vertiginosamente para a ruína e para a falência . É o caso da ENSITEL, a propósito desta extraordinária e burlesca história (ler toda a série) que se passou com uma sua cliente. A história (que fiquei a conhecer pelo Tolan), não fosse ser verdade, até seria para rir à desbragada.

Infelizmente conheço, porque não raras vezes lidei pessoal e profissionalmente com este tipo de empresas, o pouco respeito e desprezo que estas grandes cadeias comerciais de fornecimento de bens ao consumidor votam ao Direito do Consumidor e aos mais básicos deveres de boa fé contratual (e de bom senso já agora). Agora ficamos a saber que o respeito e consideração que têm pelos direitos fundamentais, maxime liberdade de expressão e de opinião, são tão grandes como o respeito que me merece o sujeito que actualmente ocupa o Palácio de São Bento.

Nota de grande interesse: para todos os efeitos, e mais alguns imagináveis, informo o leitor que hoje almocei muito bem, causando-me (o almoço) grande proveito e satisfação.

Em teoria quem é que não gosta de trabalhar de manhã?

2010-12-27T11:42:00.002Z

INTERVIEWER

Do you work every day or only on certain days and at certain hours?

CALVINO

In theory I would like to work every day. But in the morning I invent every possible excuse not to work: I have to go out, make some purchases, buy the newspaper. As a rule, I manage to waste the morning, so I end up sitting down to write in the afternoon. I’m a daytime writer, but since I waste the morning I’ve become an afternoon writer. I could write at night, but when I do, I don’t sleep. So I try to avoid that.

Italo Calvino (em entrevista), in The Paris Review, Fall 1992, No.124

Italo Calvino e Jorge Luís Borges (início da década de 70)

Um relógio comme il faut

2010-12-23T12:41:00.003Z

Caro amigo comerciante de relógios,

Como certamente não saberá, acontece que eu sou uma pessoa com gostos muito caprichosos.

E no que toca ao ramo de negócios em que V. Ex.ª labora, ando, por acaso, à procura de um objecto muito específico. Evidentemente que não desconfio, nem sequer um pouquinho, da qualidade e garantia dos seus produtos. Porém, não sei se o caro amigo dispõe no seu stock, de grandíssima qualidade e fiabilidade volto a frisar, de relógios com ponteiros que andem para trás, isto é, no mesmo sentido da rotação da terra.

Há muitos anos que procuro um relógio assim, mas essa busca tem-se revelado infrutífera. Em tempos cheguei a ver um relógio desses num bar em Lisboa, mas como era um relógio de parede, nem sequer ousei inquirir onde adquiriram tão singular objecto.

Pois bem, se o caro negociante relojoeiro dispuser de um relógio de pulso, ou mesmo de bolso, no qual os ponteiros andem em sentido contrário, então terei todo o gosto em oferecer o melhor preço pelo mesmo. E nem precisa de ser um relógio de marca famosa. Contento-me muito satisfatoriamente com uma marca humilde e desconhecida de um mestre relojoeiro da Patagónia.

Assim sendo, aguardarei um contacto breve de V. Ex.ª, e aproveito a oportunidade para apresentar a V. Ex.ª votos de um bom natal e um santo ano novo.

P.S.: Já agora, para os mais atentos, quem me saberá dizer que bar lisboeta é aquele que refiro neste postal? Uma pista: este bar aparece num filme pouco conhecido cuja acção decorre em Lisboa, sendo, por coincidência, realizado por um suíço.

Christmas cards

2010-12-22T19:55:00.000Z

...

Fame, Fame, fatal Fame
it can play hideous tricks on the brain
but still I'd rather be Famous
than righteous or holy, any day

but sometimes I'd feel more fulfilled
making Christmas cards with the mentally ill
I want to Live and I want to Love
I want to catch something that I might be ashamed of

Frankly, Mr Shankly - The Smiths

Mais uma viagem de comboio

2010-12-21T16:38:00.000Z

Nesta altura do ano, teria todo o gosto, e não me causaria grande moléstia, antes pelo contrário, apanhar um comboio e seguir por aí fora, acompanhado apenas por alguma literatura. Ficaria muito satisfeito com uma viagem no Orient Express, ou então um percurso pela tundra russa no Trans-siberiano.

Mas não seria menos proveitosa uma viagem (de ida e volta pois claro) no Glacier Express, especialmente nesta época do ano, com as condições atmosféricas que têm sido amplamente difundidas. Num itinerário com apenas 280 km, este comboio percorre a grande franja dos Alpes suíços, e inclui a travessia de 291 pontes e 91 túneis, tudo envolto num cenário de cortar a respiração.

Pois bem, para curar qualquer maleita que possivelmente esta época do ano traga, mesmo às almas mais vigorosas, e retemperar o espírito para um novo ano, nada melhor que um passeio de comboio no Glacier Express.

Coisinhas boas logo pela segunda-feira de manhã

2010-12-20T10:57:00.000Z

Cinema e leitões

2010-12-17T17:19:00.002Z

Ontem estive a ver, mais a Sr.ª Ega, o filme Aurora (Sunrise: A Song of Two Humans), de F. W. Murnau. O filme é de 1927, e foi o primeiro do realizador alemão em Hollywoodland. Como o filme é mudo (diz quem sabe que é provavelmente o melhor filme da era do cinema mudo), a acompanhar a projecção esteve, extraordinariamente bem diga-se, um conjunto musical composto por três músicos (nesta medida, um trio) muito competentes: um ao piano, um no contrabaixo, e um outro na guitarra eléctrica (ainda hoje acho que está por nascer um grande projecto musical que congregue o piano e a guitarra eléctrica). O filme, como certamente não saberão, é belíssimo e magistral no uso das câmaras, sendo absolutamente revolucionário nos planos utilizados pelo mestre Murnau. Não vale a pena (até porque não saberia como faze-lo em qualidade) tecer muitos mais comentários a analisar o filme, pois por aí não faltam críticas competentes. Direi apenas que este filme-concerto proporcionou-me, durante pouco mais de uma hora e meia, uma da mais interessantes experiências epifânicas de que tenho memória. E quem quiser andar por aí a dizer à boca-cheia que gosta de cinema, então, para esses, a visualização deste filme é obrigatória, senão um dever moral.

Mas afinal qual a razão para vos ter trazido aqui este filme tão antigo, dum tempo em que nem V. Senhorias, nem tão poucos os vossos santos progenitores, e com alguma sorte os vossos avós, eram sequer nascidos? Ora bem, há uma parte no filme muito engraçada, em que os protagonistas deslocam-se a uma feira de diversões na cidade. Aí, entre outras cousas, o herói põe-se a jogar numa daquelas barracas em que se atiram bolas a um alvo, de entre vários. Aqui, uma vez acertado um determinado alvo, um leitão saía de uma portinha (correspondente ao alvo batido) na parte superior da barraca, e de seguida descia por um escorrega até junto do atirador, criando – a descida atabalhoada do leitão pelo escorrega – uma imagem bastante cómica. Depois disso há uma perseguição ao leitão, tudo ao jeito do que melhor se fazia naquela altura em comédia (Buster Keaton e Chaplin).

Após ter saído do filme, ainda na viagem para casa, pus-me a pensar como seria uma excelente e original ideia um restaurante de leitão na Bairrada proporcionar aos seus clientes a selecção do leitão que irão deleitosamente comer através do meio que acabei de descrever. Conseguem imaginar? Uma coisa do género do que se faz nas marisqueiras, em que o cliente vai ao tanque e escolhe aleatoriamente uma bela lagosta, depois tiram-na e esta olha para o cliente já a espumar pela boca e diz-lhe, a abanar as patitas só como uma lagosta suspensa no ar sabe fazer: «Porquê a mim? Porque vais acabar comigo que ainda estou na flor da idade e tenho uma vida pela frente? Ainda tenho tanta coisa que queria fazer! Achas moralmente correcto e de um bom cristão cozinhar-me viva como o Conde Drácula fazia aos seus amigos turcos?».
Claro que, se fosse um leitão, ele nunca falaria com o cliente que acertasse no alvo dele. É que, obviamente, e como toda a gente sabe, os leitões não falam.
Desta forma, penso que o sucesso do restaurante estaria assegurado. Como nome, e na linha do que melhor se escolhe nesta área (exemplificando: Hélder dos Leitões, João dos Leitões, Duarte dos Leitões), o restaurante poderia chamar-se simplesmente “Alvo do Leitão”.

A preto e branco

2010-12-16T19:35:00.000Z

A propósito de traduções, esse tema sempre tão presente para quem vive de e para a literatura, e desta série do GAF, achei bastante curiosa uma história que William Weaver, o grande tradutor inglês de Italo Calvino, conta:

I learned that he (Calvino) had already tried out - and flunked - one English translator, and I wanted to know the reason for my colleague's dismissal. Indiscreetly, Calvino showed me the correspondence. One of the stories in the volume was called "Without Colors". In an excess of misguided originality, the translator had entitled the piece "In Black and White". Calvino's letter of dismissal pointed out that black and white are colors. I signed on.

The Paris Review, Fall 1992, no. 124

Italo Calvino (Foto por Angelo R. Turetta)

Pornografia pública - Uma réplica

2010-12-16T13:55:00.003Z

O comentário do caríssimo José Borges à posta Pornografia Pública obrigou-me a adiar para mais logo a feitura de uma acção que tenho de dar entrada entretanto, de modo a replicar os seus contra-argumentos:

1) A RTP1 (porque é a RTP1 que está aqui em causa, pois é o canal público generalista que consume praticamente todo o bolo) é, de forma descarada e sem um pingo de vergonha, politicamente comprometida com o governo que esteja em funções (seja ele PS, seja ele PSD). Isto é um facto (aí concordarás comigo), e explica-se com base em muitas razões: desde a sua estrutura, a opção estratégica de ser um grande canal generalista (e daí a sua possível influência no povo), o seu modelo de financiamento, a mentalidade pouco democrática e liberal dos seus jornalistas e directores (comum, de resto, a quase toda a classe), a sua história, enfim... Agora, cabe perguntar se um serviço de informação estatal pago por todos os contribuintes (essencialmente através da taxa especial cobrada nas facturas da electricidade), independentemente da sua filiação ou simpatia políticas, deve ser independente e imparcial em relação ao poder político. Penso que nem precisarei de responder, até porque a própria constituição exige uma resposta pela afirmativa. Esta independência do poder político ou perante o Governo já não se justificará, na minha opinião, em relação aos canais privados, pois, neste caso, a liberdade nas opções editoriais e estratégicas (pró ou contra governo, de esquerda ou direita) é intocável.

Posto isto, não há dúvidas que a RTP1 nem cumpre as suas obrigações nem as suas funções enquanto meio de comunicação estatal. E lá está, não cumpre porque não pode cumprir, enquanto existirem aquelas causas que identifiquei. Como é que se pode pedir a um canal que seja independente de quem lhe entrega o dinheiro para sobreviver e matar os seus vícios?

2) “Ultimamente tem sido quase tudo a propósito de dinheiro, não é?”

José, não tem sido quase tudo a propósito de dinheiro. Tem sido, sim, quase tudo a propósito da falta dele. O problema é simples: nós não temos dinheiro, mas temos vícios, e muitos. E das duas uma, ou arranjamos dinheiro (que já ninguém nos empresta), ou então acabamos com os vícios.

3) “os mesmo que discordam da existência da RTP como canal de televisão estatal são os que dizem que esta não deve ter publicidade.”

José, eu não discordo da existência de um canal público (até acho que a solução passaria por fechar o canal 2 e transformar a RTP 1). Discordo é de um canal público generalista suportado pelos milhões da publicidade comercial e pelos milhões pagos directamente pelos contribuintes. Um canal público deve ter um objectivo muito restrito e específico, e não ser apenas mais um canal generalista como é a SIC e a TVI ou outros que aí venham. Deve, pelo contrário, ser um espaço de reserva para a informação e conteúdos que, de outro modo e perante os condicionalismos do mercado livre e das regras da procura e da oferta, dificilmente teriam lugar nos canais generalistas. Penso, por exemplo, na informação eleitoral, na informação jornalística mais local e regional, na difusão de bens culturais menos massificados, nos desportos menos conhecidos, na divulgação religiosa, etc.

Neste momento, a RTP1 faz o que a TVI e a SIC fazem, mas com menos telespectadores. Para que serve então a RTP? Dizes tu que, para a tua avô, é único canal que apanha. Pois, esse é um simples problema técnico que facilmente (e sem grandes custos) se resolvia.

4) “Aí haveria ainda mais vozes críticas, porque haveria muito menos pessoas capazes de aceitar que o Estado pagasse esse tal canal elitista a ser visto por meia dúzia de gatos pingados no país todo”.

Primeiro: esse canal público nos moldes em que o defendo, nunca teria um grande orçamento. Segundo: nunca seria suportado financeiramente só pelo Estado (aliás, a sua participação teria de ser muito pouco significativa, para evitar exactamente aquilo que eu referi em 1.). Na verdade, e como disse, o modelo de financiamento passaria por contribuições financeiras e de conteúdos por parte dos canais privados que emitem em sinal aberto (seria uma das condições para emitirem). Além disso, deveria estar aberto a todas as participações da sociedade (igrejas, associações, universidades, etc.). Ao Estado restava garantir o cumprimento da missão desse canal. Por outro lado, a TV por cabo não serve de argumento, porque ela sim é “elitista”, estando apenas disponível para quem a possa (ou queira) pagar. Ora, o que eu defendo é um canal público em sinal aberto, mas sem ser generalista, de modo a chegar livremente a todos que o queiram ver (e que não imagino em grande número).

5) “um canal estatal será sempre, ainda que haja o perigo da instrumentalização pelos governos, um contrapeso aos privados, onde não há dúvida nenhuma da instrumentalização dos grandes grupos económicos que os controla”.

O caro José Borges vê os privados como bicho-papões. Sendo assim, acho que faria mais sentido não estar aqui a pugnar pela existência da RTP1, mas sim defender a extinção dos canais privados.

E qual é a razão para os canais privados terem um “contrapeso”? Eles não estão sujeitos ao Direito? O único contrapeso deve ser apenas a Lei. Se não cumprirem a Lei, se ofenderem direitos do Estado ou dos particulares, haverá as consequências legalmente previstas (no limite, a cassação da licença para emitirem em sinal aberto).

6) Por fim, relativamente a este assunto, penso que só há duas posições ideologicamente defensáveis e teoricamente sustentáveis: ou temos um serviço de televisão controlado apenas pelo Estado e fechado a privados (e aí faz sentido a existência da RTP1 como está, mas sem a presença em sinal aberto de quaisquer outros canais privados – como se passou até à década de 90); ou então temos um serviço de televisão aberto e livre em que o Estado apenas participa como fiscalizador, e garantindo um serviço mínimo através de um canal emitindo em sinal aberto como a missão, âmbito, e conteúdos que acima descrevi.

Penso que a posição que defendes (um canal público generalista com duvidosos propósitos a concorrer no mesmo jogo dos privados mas com regras diferentes) é a única que não me parece sequer razoável do ponto de vista lógico.

7) Acho que este é bem capaz de ser o maior postal em cinco anos ou mais que já levo de bloga, e por causa de um assunto tão pouco interessante.

E o que nós poderíamos discutir caro José Borges.

A deriva estético-funcional da indústria contemporânea automóvel alemã - Um Case Study

2010-12-15T13:19:00.002Z

Sempre tive pela indústria automóvel alemã um grande carinho e afecto: carros fiáveis e duráveis, de grande qualidade de materiais, equipados com motores bem vocacionados e seguros de si. Esteticamente sempre pontuaram pelos designs com aquela beleza sóbria e equilibrada que eu tanto aprecio (totalmente contrária, por exemplo, aos modelos pomposos e por vezes quase anedóticos da indústria francesa).

O carinho e afecto que referi transforma-se então, em relação à Porshe, num caso sério de amor platónico. E é só por causa deste facto que lhe perdoo todas as asneiradas e traições que fez nos anos 80, incluindo a fabricação de carros com motores dianteiros em carroçarias dignas de um filme de horror série B americana (o facto de ter sido uma década de excessos estéticos e de experimentalismos espalhafatosos não a desculpa). Veja-se, a este propósito, o Porshe 944.

Mas o pior está a vir agora meus senhores. Nos últimos anos, uma doença qualquer do foro estético-funcional (não me perguntem o que isto seja) parece ter contagiado de forma galopante toda a indústria alemã de bólides. O afastamento do culto do belo e do equilibrado, bem como a falta generalizada de ideias, levaram, com grande certeza, as grandes marcas alemãs a produzirem e comercializarem os volumosos e horrendos automóveis que abaixo fielmente reproduzo em fotografias.

Pelo que eu tenho visto por aí, e pelo meu entender (raramente muito acertado, e ainda menos ajuizado), estes verdadeiros camafeus da estrada são carros para os quais eu só vejo um único propósito: satisfazer o desejo de certas mulheres de gosto duvidoso e frágil personalidade, mas de grande riqueza pecuniária pessoal ou familiar (mais esta última possivelmente), pela obtenção fácil de poder e domínio sobre os outros. O poder que não conseguem atingir pela obra e pelo carácter, procuram-no através da posse e manejamento destes veículos:

Porshe Cayenne

Mercedes-Benz GL 320

BMW X6

Audi Q7

Volkswagen Touared

Nota 1: quem conhecer mais exemplares desta fauna, que não tenha cerimónias e partilhe-os aqui.

Nota 2: sempre quis ter a oportunidade de escrever "Case Study". Estou feliz agora.

Pornografia pública

2010-12-14T13:29:00.006Z

Segundo a Resolução do Conselho de Ministros n.º 96/2010, publicada hoje em Diário da República, será atribuída à RTP, no próximo ano de 2011, uma indemnização compensatória no valor total de 145 866 455 €*. Estes míseros 146 milhões de Euros são atribuídos à RTP tendo como justificação o facto de esta prestar serviço público, e isto sem ironia, entendamo-nos. Note-se que, de todas as entidades englobadas, é precisamente a RTP quem recebe a maior fatia das indemnizações compensatórias. E isto, lá está, como contrapartida pelo serviço público prestado pela RTP.

Evidentemente que, por serviço público prestado pela RTP, devemos entender: ordenados milionários dos directores e coordenadores de informação e de apresentadores, tachos para amigos e conhecidos, programação vazia e destituída de um rumo claro, apologia descarada do governo em funções, ridicularização e menosprezo pelos líderes da oposição em funções (especialmente se forem honestos e genericamente cépticos), inexistência de um veio de originalidade nos programas de entretenimento, passagem de cinema de qualidade e utilidade dignos de um crítico da revista Dica da Semana, concorrência desleal para com as outras duas operadores de televisão privadas, etc., etc..

Se este serviço público custa por ano ao nosso bolso 146 milhões de euros, eu então dispenso bem este serviço público. Acabe-se com a RTP 1, e mantenha-se um pequeno canal direccionado apenas para oferecer conteúdos culturais e de lazer muito restritos e bem seleccionados, mantido com contribuições obrigatórias dos canais privados, sob pena de perderem a licença para emitirem.

*Adenda: Mais 2,7 milhões do que a dotação para esta ano. É a crise estúpido!